четвъртък, 18 юни 2009 г.

По какво се познава, че тече предизборна кампания:

1. По телевизора ден и нощ рекламират хора, на които, съдейки по всичко, им растат на гърба крила.
2. Пощенската ви кутия се препълва с вестници и брошури, за които не сте абонирани.
3. Журналистите престават да се замерят един друг с обиди и кротко пушат цигара от цигара пред партийите централи.
4. Изведнъж разбирате, че през цялото време някой се е грижил за вас.
5. На оградата ми вместо надпис „Забрането лепенето на афиши!”, се появяват плакати с надпис „Заедно ще спасим града!”.
6. Във вестниците се появяват заглавия от типа „Богатство и честност в едно лице!”, „Ние ти вярваме, г-н...!”, „”Как търговията с отпадъци ще ни позволи да оздравим екологията и ще подобри социалния фон!”
7. На спирките вместо обяви с изображения на Електра, Клеопатра, се появяват листовки с портрети на Иван, Петър, Стоян...
8. От Министерския съвет масово изнасят кутии от ксероксна хартия.

Семеен разговор

Тя: Скъпи, трябва да ти кажа нещо...
Той: (мълчи заинтригуван)
Тя: Знаеш ли?!… Влюбена съм…
Той: (мълчи предпазливо)
Тя: Не, не в теб…
Той: (мълчи огорчено)
Тя: Да... Но и не съжалявам за това…
Той: (мълчи осъдително)
Тя: Сигурно искаш да знаеш в кого?!
Той: (мълчи утвърдително)
Тя: В Дани.
Той: (мълчи възмутено)
Тя: Не, не си мисли, че става дума за твоя приятел от детство. Той въобще не е мъж...
Той: (мълчи неразбиращо)
Тя: В нашата съседка...
Той: (мълчи потресено)
Тя: Да, аз я обичам и то отдавна.
Той: (мълчи презрително)
Тя: И Дани ме обича...
Той: (мълчи с погнуса)
Тя: Да, аз знаех, че така ще отнесеш към това... И все пак реших, че повече не мога да крия от теб...
Той: (мълчи унищожително)
Тя: Надявам се, че няма да възпрепятстваш нашите чувства!
Той: (мълчи зловещо)
Тя: Дани е чудесен човек, тя е добра, щедра...
Той: (мълчи с насмешка)
Тя: А ти... Ти отдавна не ми правиш никакви подаръци... Никъде не ме водиш...
Той: (мълчи заядливо)
Тя: И не ми дръж такъв тон...
Той: (мълчи разразнително)
Тя: Господи, ама що за чудовище имам за мъж!?
Той: (мълчи злобно)
Тя: Дебелокожо същество. Винаги мислиш само за себе си.
Той: (мълчи ненавиждащо)
Тя: Ти никога не си ме обичал!
Той: (мълчи тъжно)
Тя: Изневеряваше ми наляво и надясно...
Той: (мълчи протестиращо)
Тя: Гадина, негодник!
Той: (мълчи обидено)
Тя: А аз търпях мълчаливо!
Той: (мълчи тактично)
Тя: Животът ми провали! Защо ли не се ожених за Иван... както казваше мама...
Той: (мълчи саркастично)
Тя: Каква глупачка съм била!
Той: (мълчи красноречиво)
Тя: Надсмиваш ми се? Е, тогава край - напускам те!
Той: (мълчи изплашено)
Тя: Да, напускам те! Нямам повече сили... Този твой сарказъм... постоянната ти ирония ... омръзнаха ми!
Той: (мълчи умоляващо)
Тя: Какво? Не ти харесва, нали?! Уплаши се?!
Той: (мълчи жално)
Тя: Добре, де... Не се притеснявай, засега ще остана с теб...
Той: (мълчи облекчено)
Тя: Но ти трябва да цениш добротата ми!
Той: (мълчи благодарно)
Тя: Добре,бе, лицемер... Но трябва да ти кажа нещо за Дани... Мъжът й е алкохолик... и пие непрекъснато...
Той: (мълчи злорадо)
Тя: Тя търпеше досега всичко, но вчера й посегнал и го напуснала. А аз оставам с теб, забележи - а тя го напуска... С две думи сега няма къде да живее.
Той: (мълчи съчувствено)
Тя: Поканих я да поживее известно време у нас... Тя и майка й...
Той: (мълчи нецензурно)
Тя: Не се впрягай - те заемат съвсем малко място - при техните размери...
Той: (мълчи трагично)
Тя: Ето виждаш ли - даже няма какво да възразиш. Винаги съм казвала, че само ти ме разбираш, както никой друг.
Той: (мълчание преди припадане)
Тя: Всичко ще бъде прекрасно. Даже вече реших как ще се разпределим. Дани ще спи с мен, а майка й тук на дивана. Така е много удобно, нали?
Той: (мълчи гробовно)
Тя: Престани да се мръщиш, ще видиш, че Дани е чудесна! Тя за теб само хубави работи говори. Понякога даже е съжалява, че мъжът й не прилича на теб...
Той: (мъртво мълчание)
Тя: Да, миличък... А като се замисли човек, знаеш ли колко проблеми ще се решат, ако всички мъже бъдат като теб - богати, неми и парализирани...
.

Няколко типа пикаещи мъже

Нервак: Не намирайки ципа на панталоните (обути обратно със задницата отпред), ги разкъсват в гнева си.
Общителен: Пикае само в комнания, независимо това дали иска или не.
Срамежлив: Отлага процеса с престъпване от крак на крак, докато не остане сам.
Музикален: Силно си подсвирква, разглеждайки през преградката инструмента на съседа.
Мияч: Ако писоарите са заети, пикае в мивката.
Предпазлив: Пикае без да хваща инструмента си в ръка и го прикрива с вратовръзката си.
Славолюбив: Разкопчава ципа си 15 сантиметра, макар да са достатъчни само пет.
Разконцентриран: Разкопчава сакото, намира вратовръзката и пикае в панталоните си.
Преебан: Неуверен в своята полова принадлежност, тайно изследва инструмента си преди процеса.
Неудачник: Стои известно време, попръдва, опитва се да пикае, но безуспешно. В края на краищата тихичко изчезва, озъртайки се.
Подлец: Тихо пърди, души въздуха и укорително гледа на съседа отляво.
Разсеян: Пикае върху краката си, тръгва си с незатворен цип и намества всяко яйце поне десет минути.
Инфантилен: С интерес наблюдава балончетата в тоалетната чиния по време на процеса.
Делови: Чете книга или вестник, докато пикае.
Ковач: Почуква с инструмента си по ръба на писоара, за да стръска капките.
Алкохолик: Открива си инструмента, вижда, че са два и прибира единия обратно.
Кривоглед: Застава пред един писоар, а пикае в съседен.
Срамежлив: Скрива инструмента си с две ръце и пикае през пръстите си.
Непохватен: Кихта и пръска от главата до краката съседите.
Чистоплътен: Изтрива инструмента след осъществяване на процеса с носна къпра.
Плах: Застава пред писоара, неуверено се оглежда и пикае на пода.
Досадник: Пикае след всяка чаша вода.
Експериментатор: Опитва се да пикае на горе с цел наблюдение траекторията на урината.
Фокусник: Изважда инструмента, с плавно движение го скрива в ръкава си. След това пред очите на изумената публика, го измъква от джоба на съседа.
Невнимателен: Изхитрява се да опикае тоалетната чиния, палците и собствените си обуща и след това забравя да ги измие.
Щедър: Пикае с три струи.
Нетърпелив: Започва да пикае, още докато отваря ципа си.
Онанист: Пикае и стиска инструмента си в юмрюк, поглаждайки го по време на процеса.
Военен: Пикае, стоейки мирно, с равна струя с мощен напор.
Слаботелесен: Държи се за преградката, за да не го изтласка напора на струята.
Неуравновесен: Пикае на порции с най-малко три влизания в тоалетната.
Мнителен: Измива тоалетната преди да пикае, след процеса помирисва пръстите си и оглежда панталоните си.
Гърбав: Пикае, подпрял чело в стената.
Развъртян: Докато пикае, успява да си бръкне в ухото, да плюе, да се изсекне, да се почеше по задника и да си приглади бретона (без да си измие ръката).
Педант: След процеса изтрива инструмента с мека кърпичка и го прибра в калъф.
Полов гигант: Мъчително преценява в каква дупка да си напъха инструмената този път.
Любознателен: Чете внимателно надписите на стените и препикава всички наоколо.
Скандалджия: Опикавайки писоара, силно се възмущава по повод на мръсотията в тоалетната.
Скъперник: Никога не пуска вода, защото му е жал.

Какво може да се научи от порнофилмите

1. Ако сте крадец и ви заловят на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ви се наложи да правите любов с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща взаимносвързани и обичайни.
3. Снежанка е нимфоманка.
4. В търговските фирми успешните сделки завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс, е достатъчно да поискате огънче от стояща на улицата девойка.
6. Ако видите в парка двойка да се занимава със секс, веднага смело се приближавайте до тях и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлините в действителност са прикрити публични домове.
8. Сега вече знаем защо учителят оставя ученичките след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и да не спиш с камариерката си е направо позор.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. Докато се занимавате със секс, е прието силно и възторжено да се коментира случващото се.
13. Всички стоки в секс магазините може да се „премерят”.
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохични тайни квартири.
15. Зъболекар и гинеколог са едно и също нещо.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят секс с шефа си.
17. Всичко, което си мислите за манекенките, е вярно.
18. Продавачите в сексмагазините са притеснителни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпространени и през средните векове.
20. Ясно е защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 сантиметра са лъжа.
22. Секс в зимна гора е нещо напълно обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори обикновено са жени.
24. Свадбата обикновено завъшва с всеобщо обладаване на булката.
25. Порнофилмите имат и режисьори.

четвъртък, 11 юни 2009 г.

Основни правила и практични съвети за котки


1. Грижете се нито една врата в къщата, където живеете, да не остава затворена. За да отворите това съоръжение, застанете на задни лапи и натискайте с предните. След това не е задължително то да се ползва. Но ако сте успели да отворите външна врата, застанете така, че едната половина на тялото да остане отвън, а другата вътре в къщата и си мислете за нещо отвлечено. Особено е важно това да се прави зимно време или когато вали дъжд, и даже, когато е сезонът на комарите. Въртящи врати избягвайте винаги.
2. Ако ви се гади, веднага се качвайте на фотьойл. Ако не успеете да стигнете до такъв, намерете персийския килим в къщата. Ако няма персийски килим и мокет върши работа. Когато повръщате, се уверете, че сте оставили следа с дължина минимум на стъпка от бос човешки крак.
3. Винаги съпровождайте гостите в тоалетната. Не е задължително да правите нещо там, просто седете и гледайте.
4. Ако един от вашите хора е зает с нещо, а друг е свободен, оставайте при заетия. Това се нарича „да помагам” или „преча”. По-долу са приведени правила, с които вашата намеса ще е най-ефективна:
- Като наблюдавате приготвяне на храна, заставайте до лявото стъпало на готвещия. В това положение вие сте невидими и има голяма вероятност да бъдете настъпани, а след това да ви вдигнат, утешат и нахранят допълнително;
- Когато човек чете книга, се настанете удобно под брадичката му между очите и текста, разбира се, ако не сте успели да легнете напреко на самата книга;
- В случаите на бродиране и плетене, настанявайте се изцяло върху работата или поне върху най-важната й част. От време на време (колкото е възможно по-често) докосвайте куки, кълбета, конци и прочие инструменти. Работещият може да се опитва да отвлича вниманието ви, но вие бъдете концентрирани. Помнете - ваша задача е да пречите на работата. Пък каквото и да казват хората, от бродерия и плетка става чудесен хамак;
- Не забравяйте да възпрепятствате хората, когато се занимават с изчисляване на данъци, текущи сметки (веднъж месечно), коледни картички (веднъж годишно) и други подобни хартиени работи. Преди всичко седнете върху хартията, с която работят. Ако ви прогонят, тъжно гледайте из-под масата. Когато процесът протича както трябва, овъргаляйте се върху хартиите и ги разпръснете във възможно максимално най-голям радиус. След като ви изгонят вторично, събаряйте от масата едно по едно - химикали, моливи, гумички и прочие;
- Когато човек държи пред очите си вестник, винаги скачайте от обратната страна. Хората обичат скокове!
5. Колкото е възможно по-често профучавайте пред краката на хората на максимално близко разстояние, особено на стълбища, в тъмнина, когато са заети ръцете им и най-вече когато стават сутрин рано. Това развива у тях кординация на движенията.
6. Нощем винаги спете върху човека по такъв начин, че той да не може да помръдне даже.
7. Игрите са най-важната част от живота ви. Затова се наспивайте през деня както трябва, за да сте във форма за нощни игри. Играйте, но никога не забравяйте да поддържате чисто своето достойнство. Ако по време на игра се е случило някакво досадно недоразумение - като падане от дивана, веднага измийте тази част от своето тяло. По-долу са описани няколко любими котешки игри:
- Да хванем мишката. Хората се опитват да ни убедят, че мърдащите неща под одеалото са техните ръце и крака. Но вие не вярвайте. В действителност под одеалото лежат креватни мишки. Носят се слухове, че това са най-вкусните мишки на света, макар, че още нито една котка не е успяла да хване такава мишка. Говори се още, че само най-свирепа атака може да ги зашемети за момент, достатъчен вие да се шмугнете под одеалото и да ги откриете. Пробвайте - може да се окажете първата котка, хванала креватна мишка.
- Да защитим хълма. За тази игра е нужна една котка най-малко, а колкото повече, толкова по-весело. Спящият човек (може и група хора) е хълмът, който трябва да изкачите. Той се обгражда във вид на защита от други котки. Този, който успее да се задържи върху човека, е победител в рунда. Всъщност самата игра позволява да се разработват различни тактически способи, само не бива да се забравя, че топографията на военните действия е нестабилна.
Внимание: прекаленото увличане по играта, може да доведе до изгонване от леглото и въобще от спалнята. Затова още докато се размърда човекът в леглото - веднага започвайте да мъркате и се притискайте към него. Това ще ви даде малко време, докато той отново да заспи.
- Всеки малък предмет е потенциална играчка. Щом си го вземете, бягайте веднага с него под леглото. Ако човекът успее да ви го отнеме, заемете дълбоко наскърбен вид. Задължително проследете къде ще го прибере, за да имате после възможност да си го върнете. Два надеждни източника на играчки са рафтчета и кошчето за боклук. Като има няколко разновидности котешки играчки:
--блестящи предмети: ключове, брошки и пръстени. Тези неща трябва да се крият много добре, за да не могат други котки или хора да си игрят с тях. Те са идеални играчки за хокей на паркет или балатум.
-- висящи и мотаещи се дреболии: кабели, въженца, златни синджирчета също са отлични играчки. Хората обожават да ги клатят в очакване ние да ги ловим. Когато висулката са намира под вестник или килим, тя вълшебно се превръща в вестникарска или килимена мишка, която трябва да се хване на всяка цена. Но бъде внимателни: хората са коварни и може да се опитат да ви заставят да загубите своето достойнство.
--в картонени кутии обитават картонени мишки. Те са малки и се маскират с цвета на кашона, затова е трудно се виждат. Но вие може да ги откривате по шумолящите звуци, които създават, докато се штурат из него. Трябва да направите всичко възможно, дори да разкъсате кашона на малки парченца, ако е нужно, за да хванете тези мишки. Прекрасна игра с внезапна атака може да се получи, ако вътре има друга котка, ловуваща картонена мишка. Такава ситуация обикновено завършва с игра на гоненица.
8. За да спи, играе и пречи да се работи, котката трябва да се храни. Самият процес на приемане на храна е само половината от удоволствието. Другата половина се заключава в това да се открие храната. При котките има два начина за получаване на храна. Първо - нужно е да убедите човека, че вие умирате и спешно, веднага е наложително да ядете. Ето няколко методи за набавяне на хляб насъщен: те включват в себе си (без да се ограничаваме само в това) скачане върху колене на човек с силно мъркане, настаняване на прага между кухнята и столовата, настоятелен, втренчен поглед, търкане в краката на човек, когато той седи и се храни, съпроводено с жално мяукане.
Второ - за котешкото достойнство е унизително директно да моли за храна, както правят някои по-нисши форми на живот като кучетата. Има редица методи, позволяващи да бъдете уверени, че човекът няма да забрави за вашето съществуване:
- когато хората се хранят, следете за това крайчето на опашката ви задължително да влиза в чинията от време на време, най-вече когато хранещият се не гледа, после бавно я облизвайте;
- никога не яжте от своя купичка, ако може да отмъкнете нещо от масата;
- никога не пийте от своя купичка, ако чашата на човека е достатъчно пълна, за да е удобно да пиете от нея;
- ако сте хванали нещо неизвестно, бъдете вежливи и първо се запознайте. Проявете настойчивост - вашата храна обикновено не е толкова възпитана и ще се старае да избяга (отлети, отпълзи, отплува);
- остатъците от масата са деликатеси, с които хората се разделят с голяма неохота.
9. Както е казано по-горе, за да има сили за игра, котката е длъжна да се наспи добре. По принцип не е сложно да се намери място, където уютно да се свиете на кълбо. Подходяща е всяка повърхност, върху която човек обича да сяда, особено ако отлично контрастира с цвета на вашата козина. Добре е това място да е в близост до слънце, радиатор или печка. Безусловно хубави места има и извън къщата, но те притежават няколко недостатъка, а именно: качеството им зависи от сезона и климатичните условия (настоящи и минали). Като добър компромис се приема отворен прозорец и тераса.
10. За точене на нокти съветваме котките да употребяват всички места, които могат да им предоставят хората. Последните имат навик да защитават това, което смятат за своя собственост и ще бъдат винаги недоволни, ако ви открият да мотаете нокти около „собствеността”. Но няма да помогне, и ако като истински страхливец го правите, когато тях ги няма, понеже те и без това са доста наблюдателни. Ако сте улична котка, за целта може да ползвате и дървета. Но и на двата вида котки не се препоръчва да чешат нокти върху човек.
11. Главно предназначение на хората е храна, игра и общуване с тях, а също така и почистване на тоалетната. Като е много важно да поддържате своето достойнство пред очите им, за да не забравят кой командва вкъщи. Хората трябва да знаят и основните правила, написани тук. Те могат да бъдат обучени, ако се започне още от самото начало и се прояви насточивост.

И сега какво правим?!

http://www.dnevnik.bg/dnevnikplus/2009/06/11/734615_sluchaiat_danov_i_sie_ili_za_vuzhodut_na_edno_padenie/?ref=rss

неделя, 7 юни 2009 г.

Предупреждение за убийство


Ти не знаеш, но аз пиша това предупреждение с цел спасяване на драгоценният ти живот, понеже отдавна не съм била толкова близо до това да направя нещо от сорта на най-лошите неща. Например: да откъсна с голи ръце опашката ти и да я изям пред очите ти. Ти си единственото живо същество на планетата, впрочем не трябва да издребнявам: в цялата галактика, способно да ме доведе за минимално количество време до максимално качество ярост. На мен ми е напълно неясно защо така странно ме гледаш, когато съскам и издавам нечленоразделни звуци. Ти не може да не признаеш, че аз съм невероятно милосърден човек. Нещо повече, това, че си жива и здрава, при това добре хранена, говори, че не само съм милосърдна, а даже се явявам олицетворение на милосърдието.
Нали не те убих, когато в пореден пристъп на любов се опита да се качиш на гърба на стола, на който седя пред компютъра. Помниш ли? За малко не успя. Но пък много по-добре от най-добрите фризьори в града с очарователните си нокътчета остави върху главата ми няколко разреза, невероятно успоредни един на друг. И след като не успя да се задържиш на позиция, се спусна по същия начин и към шията ми. Да, тогава бях близо до убийство, но не направих нищо. И не сравнявай това, че те наврях под дивана, съскайки много по-агресивоно от всеки твой уличен събрат, с моите страдания, когато се опитвах да обясня на на целия честен народ, че нямам нов страстен любовник. Гордо обяснявах, че две вертикални лилавеещи чертици по шията са последен писък на модата и заменят диамантена огърлица. И да не забравяме, че душераздирателният ми писък ще стряска съня на съседите до края на дните им. Но пък от друга страна не е зле да ти поблагодаря - без теб никога нямаше да разбера, че белите ми дробове са толкова обемни, простират се, така да се каже, едва ли не до коленете.
Аз не те убих, когато се мяташе из цялата къща в найлонова торбичка, омотана в дръжките й. Даже съм съгласна с теб, че ти не беше виновна. Разбира се, аз не трябваше да оставям безпризорна торбичка на пода. Захвърлени пакети събуждат в теб майчински инстинкт. Ти тичаш да ги утешаваш, а те, подлите се нахвърлят върху теб и те обгръщат всеобятно. Естествено, това много те плаши и само по тази причина ти летиш от пода върху храдилника, от хладилника на печката, от печката по масата, компютъра, дивана и накрая в банята. И нима може да се сравнят с твоя ужас няколко счупени чинии, две прекатурени статуетки, обърнат стол, строшена на сол кристална ваза, разпръснат панер с пране, съборена на земята тенджера. Само сухар като мен не може да разбере чувствителната ти душа. И тогава аз отново само съсках и те оплювах, когато ти се бе трамбовала под храдилника и от там изказваше възмущението си към моето неразбиране.
Аз не те убих, когато се вмъкна в пералнята, подмамена от миризма на омекотител за бельо, и маркира всичко, намиращо се вътре, опитвайки се по този начин да ми обясниш, че да замина за два дни без теб си е истинска свинщина от моя страна. Ти искрено не разбра защо се наложи отново да стоиш наказана, понеже явно по-добре от мен разбираш, че всичко може да се поправи като се посипе прането с няколко порции прах и аз изгубя за това цял ден. Постигна своето - цял ден си стоях в къщи. Твоята миризма в бельото ми се всмука значително по-бързо и трайно, отколкото миризмата на всички омекотители, взети заедно и умножени по пет. За какво толкова мисли перилната промишленост, не зная. Всички реклами са направо лъжа и измама. Впрочем между кетчуп, кал, сладко (от ягоди и праскови), шоколад и мастило, аз действително не мога да намеря нищо, което да е поне малко близко до мащабите на катаклизма, който ти устрои с твоето маркиране! И аз, забележи, не те убих. Не можах да се навра под хладилника, ако трябва да съм откровенна до край.
Аз не те убивам, за това, че всички съседи ме гледат като да съм полудяла. Не са те виждали никога да излизаш или влизаш вкъщи. Виждат само мен. И как няма да не се съмняват в моята невменяемост като слушат дивите ми крясъци и съскането ми, издавани според тях в напълно пуст дом. Няма да се учудя, ако някога извикат полиция или „Бърза помощ”, по-скоро се чудя на тяхното търпение.
Аз не те убих, когато от всички мои плюшени играчки (три на брой) ти измъкна пълнежа, стараейки се да се устроиш по-удобно. Или пък може да си решила, че ватата не им подхожда на цвета на очите. Какво пък! Даже не ти се карах. Вярно, наложи си отново да се трамбоваш под хладилника, докато измъквах същата тази вата от всички достъпни за теб места, включително гардероб, библиотека, нощни шкафчета.
Но да откраднеш, чуваш ли, да крадеш моето последно, чуваш ли - последно парченце сирене, само за да го надробиш и напъхаш в маратонките ми?! Ти, която без друго не ядеш нищо освен най-скъпа котешка храна! За какъв дявол ти бе нужно да го вземаш!? Защо си го разнасяла по цялата къща, оставяйки зад себе си мазна диря? И какво са ти виновни маратонките ми и най-вече аз, която като се опитах да ги обуя напълно усетих как се чувстват спагети в собствен сос?
На теб говоря! По-добре не излизай в близко време из под хладилника. Аз може и да съм милосърдна, но мога да сгреша случайно, независимо от моята милосърдна същност и даже бих казала въпреки нея. С това приключвам, макар отлично да зная, че между нас още не всичко е казано до край!

10 мъжки фрази, омразни на жените

"Какво ще ми подариш!?”, „Не съм ли надебеляла!?” „Наистина ли ме обичаш?!”, „Нека просто да си полежим!” и вечното „Ох, нямам какво да облека!” . Ето някои от най-омразните женски фрази, които е публикувал един познат в блога си и призовава коментаторите да разширят списъка, но в отговорите се включват главно момичета, които „няма какво да облекат”! Реших да напиша отговор, защото аз... Да, понякога и аз няма, ама наистина няма какво да облека. Това е най-забележимо, когато сутрин се суетя да се приготвя бързо за работа. И ми се налага да си напомням да не забравя да си сложа туш на миглите на дясното око, защото още докато оправям лявото, забравям за дясното, тъй като от кухнята се носи мрънкане: „Със салам ли!? Нали ти казах, че искам с бекон!”. Какво трябва да се направи в такъв случай: да изографисвам дясното око или да се оправдавам, че вчера именно той е забравил да купи бекон, а може би все пак с ужас да забележа, че е време да бягам на работа, като преди това все пак е нужно нещо да облека! А няма какво!
И нима от голяма радост и увереност в себе си една нещастна жена ще започне пита мъжа до себе си - обичаш ли ме или не и дали не е добавила някое килце отгоре си? Навярно той отдавна не й е казвал, че я обича, не я е наричал „най-красивата на света”, най-малко от преди два часа. Ами нека да го повтори! Какво? Да не би пък от това да му се откъсне езикът, я!?
Но има няколко мъжки фрази, на които просто няма какво да се отговори!
„Аз такова нещо не помня!” - Обикновено подобна фраза се произнася, след като му напомня, че е обещал да прекара тази събота, пренасяйки мебелите на приятелката ми. Това, че той не го помни, не означава, че не и било!
„На никого нищо не дължа!” - Да, ако забравим за купените на лизинг автомобил и третия по ред нов модел телефон. Това нищо на никого ли е? Тогава защо е убеден, че аз съм му длъжна!?
„Бях пиян!” - Отлична стратегия - публично да се нарече негодник и след това автоматично се приеме, че негодникът има право да прави гадости.
„Хайде да не го слагаме! Аз ще контролирам нещата!” - Тук само децата няма да разберат какво да не слагаме. Ами тогава „просто да си полежим”, а? На мен също ми се иска да контролирам нещата, особено като става дума за собственото ми тяло!
„Зает бях - работех!” - Няма лошо - работата е за това да се работи. Но интересно какъв невероятен хонорар са обещали на човек, за да работи четири денонощия като роб на галера, без да има нито една свободна минутка да позвъни на жена си!?
„Даже не зная откъде ми дойде на ум!” - Това върви добре в комбинация с „Бях пиян!”. А, бе, аз се сещам откъде, но няма да произнасям думата, че е много публично пространството тук!
„Майка ми не глади така ризите!” - Тя и моята майка ми каза да не се хваща с него! Ама аз да не би да я послушах!?
„Не разбирам за какво говориш!” - Не разбира или с всички сили се старае да не разбере!?
„Виждала ли си ми чорапите?” - Любимите чорапи! „Май ги видях в кухнята под масата или пък където си ги оставил, докато гледа футбол.” е правилният отговор. Или: „Да не би да са онези три прашни купчинки, дето месец и половина скучаят под леглото! Те ли са били?!”.
„Ти си умна, сама ще се справиш!” - Не, сами с всичко се оправят не умните, а селянките със здрав природен корен. Ние, дето молим да ни помогнат, сме само умни.

вторник, 2 юни 2009 г.

Задачки-закачки за ученици до пети клас

1. Избягвайки от час по физическо, Данчо и Ани се уединяват в класна стая. Данчо може да чуе човек, движещ се по коридора, преди последният да достигне на 7 метра от вратата на стаята, а Ани - на 3 метра. За да се приведе в приличен вид на Данчо му трябват 5 секунди, а на Ани - 11. В какво състояние ще завари учениците директорът, който се движи към класната стая по коридора с 2 км в час, ако: а) първи чуе стъпките Данчо, б) Данчо се увлече и първа чуе стъпките на директора Ани.
2. Решете задача 1, като вземете предвид, че по коридора със скорост 24 км в час се приближава и техния съученик Маринчо.
3. Любовните стонове на Таня се чуват на разстояние от 12 метра, на Петя - от 9 метра, а Ваня стене така тихо, че нея може да я чуят само от 3 метра. В една тиха нощ трите момичета решили да се разположат с кавалерите в равно поле, при това така да се разположат, че да се намират максимално най-близо една от друга, но да не чуват любовните си стенания. Определете големината на ъглите на триъгълника, който образуват трите влюбени двойки. Начертайте този триъгълник на милиметрова хартия в мащаб 1 см за 1 метър равно поле.
4. Запасът на въздух в гардероб е 300 литра. На несполучил любовник, скрил се в подобен шкаф, за да диша нормално му трябват 2 литра въздух за секунда. През дупките и ключалките на гардероба постъпва допълнително въздух 1 литър за секунда. Колко време може да остане любовника вътре, преди да загуби съзнание?
5. Деветокласникът Тошко е издълбал дупка с диаметър 6 мм в стената на женската съблекалня. През нея той може да вижда колената на момичетата, също така и 5 см над и под тях. Съблекалнята е с размер метър на метър. Докато се преобличат момичетата стоят по средата на кабинката. Какъв диаметър трябва да е дупката, за да може Тошко да вижда това, което се намира на 30 сантиметра над коляното?
6. Невинната деветокласничка Стефка стиска краката си със сила 8 нютона. Известният училищен любовчия Тошко се опитва да разтвори колената й с длан, прилагайки усилие 3 нютона. Използвайки страстни думички от типа „не се страхувай, ма, никой няма да разбере” и „само мъничко, моля те”, той постига намаляване на стискането с още 1 нютон. Но на него му е известно, че продължителна целувка със засмукване, намалява стискането с още 0,5 нютона за един час. Колко време ще му се наложи на Тошко да целува страстно Стефка, докато тя разтвори кратата си?
7. Сърцето на развълнувания от любовни ласки Иван прави 144 удара в минута. Към нормалния си ритъм - 75 удара в минута, то се възвръща след 41 секунди. При приятелката му Соня данните съответно са от 130 на 78 за 60. Съществува ли миг, когато сърцата им ще бият с един и същ ритъм и колко секунди след приключване на любовния акт ще настъпи това?
8. Най-важният мъжки орган в спокойно състояние има форма на цилиндър с размери: диаметър 3 и дължина 8 см. Работният край на конструкцията представлява полусфера със същия диаметър. В работно състояние увеличеният орган има дължина 16 см и диаметър 4 см. Изчислите количеството кръв, предизвиква уголемяването, като пренебрегнете силата на стискане.
9. На 14 февруари Мими получила 18 бележки с еротично съдържание. В три от тях й се обясняват в любов, в четири - сурово питат дали си спомня какви обещания е давала, в пет - я канят на кино, в две има откровени рисунки, останалите съдържат похотливи предложения. Колко „неприлични” предложения е получила Мими?
10. По време на лятната ваканция на Ленчето направили няколко скъпоструващи операции за възстановяване на девствеността. За всички операции тя платила 96 хилядарки в евро. Колко пъти момичето се е разделяло с девствеността си, ако се знае, че всяка операция е струвала с 16 хиляди по-скъпо от предишната?

Как да познаем дали до един мъж има жена?

Всички мъже се делят на такива, които имат жена и такива, дето нямат Опитните жени с лекота определят свободна особа ли сте или не! По какъв признак? Ето по какъв...
Десет признака, че до вас има жена.
1. Брачната халка. Банално, но факт. Свидетелства за вашата несвобода. Където и да е - на ръката, в жабката на колата, на дъното на куфарчето - нея все пак я има, а значи има и жена, даже нещо повече - съпруга.
2. Вътрешен джоб на сакото - ако нещо е скрито там, значи има от кого. Когато си сам няма от кого какво да се крие (колкото и пари да имаш, твои са си). С вътрешния джоб същестуват минимум четири аспекта - първо: крие се нещо, за да има достатъчно, второ: да е на по-надеждно място, трето: да се ползва еднолично и четвърто: да се ползва оперативно и своевременно. Май и банкоматите бяха измислени от женени мъже?
3. Коремче и втора брадичка - това един от явните плюсове на женените мъже: регулярни обилни вечери. (Че за какво друго може да служи съпругата, ако не да се упражнява в кухнята?). Като резултат от изхранването се появява първо коремче, после - втора брадичка.
4. Изражението на очите - може да се охарактеризира с една единствена фраза: „сит котарак”. На него никой не му трябва, на него и така му е добре. Няма я искрата на блуждаещия, търсещ поглед. Ако на съседната маса в ресторант седи симпатична мадама, той ще погледне към нея и в очите му ще се чете: „Аз бих се запознал с теб, малката, но не искам да ставам от масата!”.
5. Осми март - черен ден. Преди всеки осми март вие като полудял се носите по магазините да търсите подарък. И на вечния въпрос „Кой е виновен?” за вашите страдания, може да се отговори точно и ясно: Клара Цеткин и Роза Люксембург. Тази двойчица е измислила световния женски ден, вероято поради липса на достатъчно мъжко внимание. Обичайте жените, те все още нещо ще измислят.
6. Кутийки с крем на рафтчето в банята. Верният признак, че тя вече се преселила. За това свидетелстват също така и зъбната четка, „забравени” предмети като бельо, чехлички, червила, да не говорим за миризмите от парфюми... По такъв странен метод жените „маркрат територия”.
7. Из дома ви бягат палави деца. Децата не се вземат просто така от никъде. Ако са се появили, значи някъде наоколо има и жена. Това е научно доказан факт. Същото се отнася за тъщата.
8. Мирише на нещо. Миризма на готвещата се храна, нов дезодорант, лек аромат на средства за унищожаване на молци (колко е нехуманно това)... Това всичко е следствие от бурна женска дейност. Ето, докато я нямаше, не миришеше на нищо.
9. Непознат мъж в гардероба. Ситуацията е класическа: „Ти к`во правиш тука, бе?!” - „Няма да ми повярваш, но чакам трамвай да мине!”. Подобни сюрпризи са възможни само ако има жена. А вие трябва да чистите след тях.
10. Вкъщи постояно звъни телефон. Да, обичат да си дърдорят по телефона те, жените. Вие не може да се вредите да позвъните. Ако все още живеете отделно, тя навярно си бърбори с вас, а ако живеете заедно, говори по вашия телефон с други.
Десет признака, че до вас няма жена:
1. Обядвате и вечеряте в ресторант. Че къде другаде?! Да готвите сам -прекалено задължаващо, да ходите при други жени да ви готвят – не върви. Изходите са два. Да си приготвяте нещо сам, но по-често няма време и желание, или да хапнете в ресторант. Второто, разбира се, е доста по-приятно.
2. Мръсни чорапи се търкалят из цялата къща на най-неочаквани места. Това, че местата са неочаквани, си мислят само жените. Някои хора смятат, че именно там им е мястото. Междупрочем къде сложихте вчера чорапите си?!
3. В хладилника ви една мишка се е обесила. Това е най-главният признак за ергенски живот. Но все пак в хладилника би трябвало да има нещо. Като правило, то е само това, което изисква най-малко време на приготвяне - сирене, салам, бира. В крен случай - кисели краставички.
4. Мръсни чинии запълват мивката. Няма по-противно занимание от това да се мият чинии. При това няма никакъв смисъл да се прави, защото всичко измито отново става мръсно почти моментално. Една забележителна рецепта: да се използват само две чинии и два прибора. Наистина, по този признак е най-лесно да се иднетифицира ергенът.
5. Леко недоизгладена риза. Тя, разбира се, е въобще не е гладена, но нали под сакото и без това не се вижда... Опитните жени казват, че мъжете никога няма да се научат да гладят. Освен ако не сте собственик на „Частна пералня”.
6. Скъсано копче. То винаги се къса в най-неподходящия момент, като правило в средата на работния ден. А след това вие постоянно забравяте да го зашиете. Да и някак не се получава - иглата ви избожда до болка пръстите... По дяволите, как го правят това жените?!
7. Порносписания. Съвместно разглеждане на голи мадами - това е само за разкрепостени двойки. А те не са толкова много Така, че или няколко мадами в списание, или една в леглото. Изборът е ваш!
8. Кутия с презервативи на нощното шкафче. Това е много ценна вещ. Винаги може да влезе в употреба. Ако имахте жена или поне постоянна приятелка, която има навика да си вре носа където не й е работа, вие никога не бихте държали там този предмет ”от първа необходимост”!
9. Мръсотия из цялата къща (особено под кревата и в ъглите). Още от древни времена свещенно задължение на жените било да се грижат за огнището, а мъжете - да снабдяват с храна. Искали са прогрес - постигнали са си го. Сега вече сами могат да си набавят храна. А на мъжете се налага сами да се грижат са своята ергенска пещера.
10. Вие предпочитате мъже. Без коментар.

Как депутат кара жена си да гледа световен футболен шампионат?

В началото на шампионата се провежда следния разговор:
Тя: Господи, нима гледаш футбол!? Как може?! Ти си толкова уважаван човек, председател на борда на директорите на три банки и депутат... Как може да имаш такива плебейски увлечения?!
Той: Жено, ние имаме вкъщи осем телевизора, две плазми и 110 сателитни канала. Не може ли погледаш своите „Отчаяни съпруги” в долния или горния хол, спалнята, мансардата или бара? За разнообразие може и в сауната. Не ме откъсвай от плебейските ми дела! Искам да съм близо до народа, разбираш ли? Остави ме на спокойствие!
Тя: Добре, ама искам да ми купиш нова кола!
Той: Пиле, за какво ти е, нали си имаш няколко!?
Тя: Писанчо, ама аз имам само 6. Трябват ми 7, за всеки ден от седмицата различна!
Той: Хайде да се договорим тогава - ако издържиш до края на шампионата и не ми досаждаш, ще ти купя нова кола, произвеждана в страната, победителка на финала. И за да не скучаеш цял месец ти предлагам пред всеки мач да уточняваме марките на колите. Като давам на теб предимство - аз ще съм за отбора с по-евтини коли, а ти - ще избираш скъпата марка.

Четвърт финал (Германия-Аржентина)
(начало на мача)
Тя: Искам Мерцедес. Правителствен клас, с всички екстри и бонус във вид на джип с охрана.
Той: Ами, добре, аз напротив... даже не зная какво да избера... На какво се возят в Аржентина. Ха! Ще ти купим крава, ездитна...
(след час и половина)
Тя: Уррра! Моят Мерседес е на крачка по-близо!!!!!

Четвърт финал (Италия-Украйна)
(начало на мача)
Той: Ако спечели Украйна, ти купувам Запорожец. Ще си имаш екзотика в гаража, че малко са ми омръзнали вече твоите „тигри” и Х5...
Тя: А ако победи Италия, искам още едно Феррари. Маранело. Такова още не съм имала!
(след час и половина)
Тя: Ох, сега как ще избирам? Мерседес или Ферарри?

Четвърт финал (Англия-Португалия)
(начало на мача)
Тя: Да! Цял живот мечтая за Ролс-Ройс. И сега ми се струва, че ще го имам - нали Англия е много по-силна! Пък и Бекъм е известен футболист.
Той: Срещу Ролс-Ройса ще играе велосипед, марка „Мейд ин Порто”. Не се сещам за нищо друго, което се произвежда там.
(след час и половина)
Тя: Не искам велосипед!

Четвърт финал (Бразилия-Франция)
(начало на мача)
Тя: Миличък, а може ли да ми купиш френския отбор от Формула-1! За Рено ти говоря, ама целия?!
Той: Може. Защото в мач с Бразилия Франция няма шансове. Даже няма и да споря с теб!
(след час и половина)
Той: Аааааа!!! Франция - на полуфинал??!!!

Полуфинал (Португалия-Франция)
(начало на мача)
Той: Значи френски отбор на Рено против велосипеда? Да не ме подведете, момчета!?
(след час и половина)
Тя: ДА! ДА! Зидан - любими мой! Всички сте юнаци! Обожавам французите!

Полуфинал (Германия-Италия)
(начало на мача)
Тя: Мерседес или Феррари?
Той: Не, мила, ще се наложи да избереш само една скъпа кола. Другата ще я заменим, нали се разбрахме - ти си за скъпа марка, аз съм за евтина!
Тя: Ами тогава Мерседес. Не вярвам на италианците. Нямат нито един нормален играч. Разчитат само на фалове и цирк...
Той: В противовес на теб - Фиат. Пунто. Да става майтап...
(след час и половина)
Тя: Много смешно, няма що? Какъв кошмар - Пунто?!

ФИНАЛ (Франция-Италия)
(начало на мача)
Тя/той: Ох, днес ще направя инфаркт. Къде е валерианът? Не, по-добре уски... Не, успокоително... Не, водка ми дай! Как бих могла да предвидя такъв изход? Отборът на Формула-1 срещу Фиат-Пунто. Господи, нима е възможно?! Дай ми сили да догледам всичко това и да не умра от разрив на сърцето! Моля те!
(след края на мача)
Тя /той: - Мръсници!

Инструкция за сексуална безопасност

Общи положения:
1. За безопасен секс (Страстен Ежедневен Комплексен Сеанс) се допускат лица от мъжки пол не по-млади от 18 години и лица от женски пол не по-стари от 75 години включително.
2. В сеанса участват не по-малко от двама души, може и сам, но е скучно и нездравословно.
3. За безопасен секс се допускат лица, притежаващи бележка, че не са болни от СПИН и поне дали кръв за анализ.
Преди започване на СЕАНСА:
1. Да се получи разрешение от партньора, партньорката или партньорите.
2. Да се провери наличието и изправността на органите, участващи в безопасния секс и средствата за индивидуална защита. В случай на откриване на неизправност, преди нейното отстраняване да не се пристъпва към безопасен секс.
3. Да се провери надежността на механизма за закрепване на средствата за ивдивидуална защита.
По време на сеанса:
1. Да се държат органите, участващи в безопасния секс, чисти и изряден вид.
2. Търсенето на ерогенните зони да става в строго съответствие на международните решения по правата на човека - да не се уронва честта и достойнството на партньора, партньорката и партньорите.
3. Категорично се забранява: да се прилагат „измикярски” средства за индивидуална защита, да се ползват предпазители, вече употребявани, да се снемат предпазните средства преди свършване на секса и да се спи по време на секс.
При приключване на сеанса:
1. Да се снемат средствата за индивидуална защита.
2. Да се приведе в ред обстановката.
3.Да се съобщи на партньора, парнтьорката, партньорите за приключването на секса.
Аварийни ситуации:
Към аварийни ситуации се отнасят: а) нежеланието на един от партньорите да всъпва в контакт, б) несъответствие на органите на партньорите, в) използване на алкохол и тютюневи изделия по време на сеанса, г) дефекти на средствата за индивидуална защита, д) травмиране поне на един от партньорите.
Действия по време на аварийна ситуация: при а,б,в,д да се смени парньора, партньорката, партньорите. При г - преустановяне на сеанса и подмяна на предпазителите.

Ех, защо не съм мъж?!

Първо на първо, ако бях мъж, бих имала много жени. Прекалено много, колкото си искам, защото бих умеела да общувам с тях и никоя не би ми отказала. Естествено, защото аз бих била обаятелен, напорист, уверен, сексуален, активен. Не се съмнявам, че жените биха ме харесвали. Аз също бих ги харесвала, но под ред. Никога не бих ги събирала на куп - това е жестоко и некрасиво, и не води до нищо хубаво. Нека всяка да си мисли, че е единствена и неповторима - главното е да й се повтаря това често: жените нали обичат с ушите си, но имат и слаба памет, затова са склонни често да питат и уточняват: „Какво каза - аз каква съм? Настина ли?” и прочие. С умело подбрани и на място казани думи жените мога да ви целуват до... (сами определете до къде искате да ви целуват).
Второ на второ, ако бях мъж, и с мъжете бих общувала по-лесно. Те биха ме приемали за свой и без да се притесняват от изразите, биха ми разказали в пушилнята всичко за жените, цялата истина. Че то иначе сега има някакво недоверие - все ми се струва, че колкото и да питам, колкото и настойчиво да гледам в очите, все нещо остава неизяснено. Някаква голяма мъжка тайна. И никога не мога да разбере какво мислят и най-вече какво искат от нас. Понякога ми се струва, че много важни решения се вземат пред писуарите, толкова важни, че после даже е трудно да се ръководиш от тях.
Освен това, така би ми било по-просто да живея. Бих имала стабилна нервна система и хуй. Най-накрая фразата „ще си го преместя от единия крачол в другия” ще придобие истински смисъл, а не би звучала иносказателно.
Към това може да се добави и че мъжете по-лесно се приобщават към всяка нова работа. Ако колективът е женски, то ще ме обичат като единствен мъж. Ако е мъжки, ще бъда равна сред равни. Даже в смесен колектив мъжете по-лесно се адаптират, тъй като сред мъжете са равни, а сред жените - глезени и харесвани в кратките минути на офисен отдих. А ще получавам и повече пари. (Нали помните вица за страната на куците: - „Ти куц ли си? - Да! - На, вземай повече пари?”)
Просто в нашето общество така е прието - като манталитет е.
Малко лирично отстъпление - тук му е мястото. Някога, отдавна, на друга работа и друг началник ми каза в лицето убийствена фраза, докато отхвърляше молбата ми за повишение на заплатата:
- За какво ви са повече пари?
- Как защо - питам аз - нали работя за двама?
- Е, и какво, нали си имате мъж?! - това е казано с ударение на „м”-то.
- Това пък каква връзка има?
- Как каква? Ами такава - той да ви издържа!
При което аз оставам с отворена уста като риба, изхвърлена от аквариум, приклепвам с ресници и замълчавам. Ако бях мъж, той би ми вдигнал заплатата само поради единия полов признак и пак по същата причина - че аз съм мъж и на мен ми трябват повече пари, за да издържам жена си. Ето от това става ясно, че мъжете по-лесно се разбират един друг.
Още повече, че на мъжете им е много по-просто да се грижат за себе си. Достатъчно е регулярно да се къпят, периодично да се постригват и режат ноктите си, както и да не обличат прекалено мръсни дрехи.
Най-накрая бих разбрала и такова понятие като „истинско мъжко приятелство”. Да, има доста интересни неща в мъжете...
В края на краищата, достатъчно е да направиш една жена щастлива и да смяташ, че животът не е бил напразен! В едно само не съм сигурна: наистина ли е толкова прекрасен светът, ако гледаш на него през очите на мъж?!

Международни рецепти за приготвяне на яйца

(Става дума не за онези яйца, за които има написана в блога ми инструкция как се чешат! -б.а.)
Чеченска: вземете 2 яйца за заложници...
Циганска: откраднете 2 яйца...
Румънска: вземете назаем от съседите 2 яйца...
Американска: продайте на еврея 4 яйца на едро по цена за 2. Със спечелените пари отидете в McDonalds.
Еврейска: купете 4 яйца за цената на 2, излишните 2 продайте...
Българска: купите от еврея 2 яйца...
Немска: конфискувайте матката на кокошката със съдържащите се в нея яйца. С две единици от последните...
Английска: изчакайте закуската...
Албанска: вземете кокошка, изчакайте да снесе...
Африканска: вземете яйца от щрауса...
Грузинска: вземете яйца от млад бик...
Чукотска: хванете моржа за яйцата, докато той не ви е хванал за вашите...
Социалистическа: застанете на опашката за яйца...
Мутренска: купите 2 яйца за цената на 4. Най-добре е да се вземат от Фаберже...
Студентска: водата, в която някога сте варили яйца...
Садистична: изтръгнете яйцата...
Терористична: помолете се Аналлах и хванете американец за яйцата...

Инструкция за чесане на яйца

1. Своите яйца човек трябва да ги чеше внимателно, като се старае да не повреди околната среда.
2. Извършвайте надлъжни движения по пресечните перпенкидуляри, паралелно на диагоналите. Това ще ви помогне за рекордно кратък срок (от три минути до 48 часа) да определите на кое място точно яйцето се нуждае от незабавно почесване.
3. Отбележете това място с фулмастер и поставете кръст, за да се фискира неговата дислокация за следващото (незабавно) почесване.
4. „Незабавното” почесване се заключава в дръглене до изтриване на кръстчетата, нахвърляни върху вашите яйчни сфери. Съществуват няколко вида почесване: академично - ако яйцата са на академик, класическо - ако става въпрос за чесане на яйцата на цял клас, канонично - ако по време на чесането се раздава и артилерийска канонада (силата на звука зависи от здравината на околните органи и широчината на гърлото на чешещият се).
5. Най-популярното и подходящо място за чесане е балкон и перваз на прозореца. Яйцечесачът е на свеж въздух - стопроцентова гаранция, че сипещият се от яйцата пърхот няма да повреди персийския килим, изтъкан от ценни персийски котки.
6. Постарайте се да организирате на яйцечеса неординарно развлечение - игра с партньор на кръстове и нулички, взаимно отбелязване местата за чесане един върху друг. Притежателите на завидна площ на яйцесферите (от 200 кв.см до повече) могат да си позволят и игра на морски шах.
7. В процеса на почесващата игра отнасяйте се с уважение един към друг - не чешете яйцата на партьора си с такива предмети, с които не бихте се престрашили да почешите своите, като: вилици, картофобелачки, гребени, циркуляри и прочие стъргала. Стъргало - мъничък един такъв уред, удобен, ама не за чесане на яйца.
8 Не позволявайте на децата да се увличат от яйцечесане. Дръжте далеч от тях устройствата за яйцечесане. С две думи - долу ръцете от децата.
9. Ако сте начесали добре едното си яйце, второто го оставете за утре или вдругиден. Ако не можете да се сдържите, учете се от кокошките - те снасят по едно яйце на ден.
10. Да се чешат яйцата е истинско изкуство. Изхвърлете на боклука всички свои жалки картини на Рембранд, Ван Гог и каквото имате от който и да е художник! Унищожете книгите на Хемингуей, Балзак и Агата Кристи! Само едно почесване по яйцето може да ви достави такова удоволствие, каквото нито един от великите хора не може. Освен в случаите ако те сами не докосват вашите, отбелязани с пъстри кръстчета, места за чесане.
11. Ако сте прочели всичко до тази точка, значи може да четете.
12. Ако не умеете да четете, вие сте простак, изрод и говедо. ( Колко съм смела, а?! Нали вие и без друго не може да прочетете това?!)

Калории, изразходвани по време на секс:

При разсъбличане:
с негово съгласие - 12, без негово съгласие - 187.
Снемане на боксерки и бикини:
с две ръце - 8, с една ръка - 12, с една ръка плюс шамар - 37, с уста - 85.
Поставяне на презерватив:
с ерекция - 6, без нея - 315.
Увертюра:
търсене на пениса - 3, търсене на Г-точката - 10 000.
Поза 69:
лежейки - 8, стоейки - 712.
Оргазъм:
истински - 112, имитиран - 513.
След оргазма:
оставане в леглото - 12, бягство - 36, да се изясни защо той е избягал - 816.
Обличане:
спокойно - 32, бързайки за последния автобус - 98, когато жена му звъни на вратата - 1218.
А сега нека да сметнем, момичета...

Размисли на една жена

Докато е на възраст:
От 1 до 5 години:
М-да! Накачулили се около мен и се пулят ли, пулят. Те какво - друг път не са ли виждали новородени момиченца? Махнете тъпите играчки от мен, завъртя ми се главата от тях. О, мама дойде - на нея обаче трябва да се усмихна. Тя дава да плюскам... Ама чакай малко - нямам свободно място, нека първо да се изакам спокойно.
От 5 до 10 години:
Ох, не мога повече! Защо те имат кранче между краката си, а аз нямам?! Днес се учех да пикая права, за да победя Димчо, който ме дебне в тоалетната и ме полива с чурчето си. Добре, че не ожених за него, той е абсолютен глупак - днес му стана лошо от кекса на г-жа Петрова...
От 10 до 13 години:
Изроди някакви! Просто глупаци! И защо вземат такива в училище? Петьо вече цяла седмица ме удря по главата с чантата си, а аз пък харесвам Гошко. Аз му пратих бележка, а той помисли, че е от Катя и започна да я замеря с гъбата от дъската - влюбил се е... Тя пък, глупачката да ми отнеме гаджето!?
От 13 до 16 години:
Край! Животът ми е свършен! Аз съм мутант. Всички други вече имат мензис, а аз - не. Ами ако не съм жена? Къде са ми гърдите - меря си ги всеки ден, пия боза, тъпча се с орехи - нищо не расте. Мимито вчера се целувала с език. Казва, че е готино, само малко е мокро и мирише на бира. Обеща и мен да научи!... Ох, кога ще ми дойде и на мен мензисът?!
От 16 до 20 години:
Край! Животът ми е свършен! Аз съм стара мома! Всички наоколо отдавна се е...т, а аз цялата съм в пъпки недоебки, като пълна глупачка. Вчера без малко на вилата на Катя да стане, на мен взе, че ми дойде мензисът! Защо все така става?!
От 20 до 25 години:
Ох, боже... Вие кой сте?.. Сашо, а?... Приятно ми е да се запознаем... Ние вчера с вас... такова.... Да?... Ох..., вие... не може ли да си махнете от мен туловището, че много ми се пикае... Охо, колко сте космясал..., интересно..., жалко, че не помня нищо... Сашо, ще се ожениш ли за мен? Ха-ха, отпусни се - шегувам се... Край от утре вече няма да пуша, пия и ще правя секс само с познати... Ох...
От 25 до 35 години:
Ама защо не ми предлага да се оженим!? От три години сме заедно, къде другаде ще си намери такава глупачка, дето ще играе с него на медицински сестри и ще чеши вълната на гърба му? Овладях напълно техниката на аналния секс и рецептите на майчицата му. Какво още иска?! Не, няма да си тръгнеш, гадино! От българската жена никой не си тръгва просто така.
От 35 до 45 години:
Господи, защо се обвързах с този гулпак?! Още на петата година след свадбата и вместо мъж имах плешив пудинг, защо въобще се научих да готвя като майка му? Срочно трябва да си намеря любовник - млад, породист и загорял. В боксерки... ммм... Я спри да хъркаш, бе, гадино! Жена ти трябва утре да става рано за работа.
От 45 до 60 години:
Отново съм бонбонче, ако съдим по корема - кръгло лукче. Вчера за първи път изневерих на мъжа си със съседа по вила - аз си плевях, той ми налетя и уухх... Малко ме е срам, но важно е моят да не научи! Ох, да идват скоро почивните дни, че имам още толкова работа в градината!
От 60 до 80 години:
Дърт глупак, ще ми ходи да живее при секретарката си?! Къде ще се скриеш от мен, бе? Кой ще се грижи за лекарствата ти, кой ще ти прави разхлабителни чайове и ще те чеше по плешивината преди сън? А, връщаш се, развалина непотребна! Премина ли ти любовта? Е, умнико, измивай си ръцете и сядай да ти меря кръвното...
След 80 години:
М-да. Накачулили се около мен и се пулят ли, пулят. Те какво - друг път не са ли виждали старица! И махнете от мен това завещание!

Жената - дама или пачавра е!?

Всяка жена нарича себе си „дама”, а всички останали - „пачаври”. Тоест, за себе си казва: „Научи се да се отнасяш правилно с дамите!” или „Не ви ли е срам да седите, когато дама стои до вас?”. А за другите: „Вчера видях Иван с една пачавра!” или „Петьо, звъни ти някаква пачавра!”.
Спектърът от жени, обкръжаващи една жена е доста разнообразен: съученички, колежки, съседки, приятелки, роднини и всички непознати. Най-близките тя нарича „приятелки”. С тях споделя радости и скърби, сърдечни и служебни тайни, те я изслушват, спасяват, обаче женската мъдрост гласи: „Не е важно да се родиш красавица, а просто да имаш страшна приятелка!”.
Любопитно е, че в различни периоди от живота си жените успяват да бъдат в диаметрално противоположни позиции: дъщеря и майка, любовница и съпруга, снаха и свекърва... И още любопитно, че възгледите на една и съща жена, ако тя е в една или друга ситуация, също се променят диаметрално противоположно. Да вземем, например - тандема „съпруга-любовница”. Жената-съпруга дълбоко вярва в свещенните възли на брака, любовницата на мъжа си тя именува с унизителни съществителни с неизменната приставка „тази”: тази пачавра, тази мръсница... и по-нататък зависи от фантазията и възпитанието на жената. И същата тази жена, ако се окаже в роля на любовница, е убедена, че свещенните брачни възли са само ръждясали окови, а жената на любовника си също я именува с изключителната приставка „тази”: тази хиена, тази гнусла... и пак според вкуса и възпитанието.
Разбира се, случва се в живота и друго, и някои нашумели фолк певици изпяват телефонния диалог между съпруга и любовница в идилични тонове: „Не мълчи, скъпа моя, нека си поговорим по-женски!”. Но това, както се казва, разрешете да не го повярвам!
Естествено, жените знаят за другите жени всичко. И с удоволствие споделят тези знания с мъжете. На доверчивите и наивни мъже, които се възхищават на нечий слънчев загар и нежна кожа, всезнаещите дами няма да пропуснат да съобщят за ултравиолетовите лампи и следите от три бръчки около шията. Мъже, пробвайте да експериментирате - кажете на жена за друга жена нещо от сорта:
- Я, каква блондинка!
Жената ще се усмихне:
- Боядисана!
- А каква усмивка?!
- Тридесет и две парчета пластмаса!
- Ама какъв тоалет има - от долу до горе само Диор!
Жената ще уточни:
- Купен на пазара в Илиенци!
Между прочим този експеримент не е напълно чист, тъй като в него се опитва да говори и мъж. Доста по-чисто и нагледно ще изглежда, когато се срещнат две жени и се огледат една друга:
- Толко години минаха, миличка! Да не си побеляла? С какво се боядисваш?
- Това са моите собствени коси.
- Твоите? О, тогава, миличка, веднага трябва да ги боядисаш!
Напълно специфично и практически неописуемо явление - поглед на една жена към друга! Понеже многократно съм го наблюдавала, ще рискувам да го опиша. И така - върви жена по улицата, а на среща й върви друга. Няколко крачки преди да се разминат погледът на жената се напряга, прецизно се фокусира на вървящата срещу нея. След това очите й правят мигновено обемно фотографиране, без да пропускат нито един детайл от фигурата и дрехите. После в мозъка й започва експресен анализ на видяното. И върху лицето се отпечатва резултатът от анализа - явна завист, тържествуващо первъзходство или (доста по-рядко) спокойно равнодушие.
Не се налага да се уточнява, че очен анализ се прави не само на улицата, но и в театъра, магазина, транспорта - където се случи. И също така не трябва да се уточнява, че описаната процедура се извършва не само от очите на разглежданата жена, но и от очите на разглеждащата я.
И накрая, колкото и да се разтеглят локуми, идва ред са се каже най-главното. До сега ставаше дума за единични случаи - жена и друга жена. Но неизбежно идва време да се разгледа и множествен случай - жена и други жени. А това вече е женски колектив, това вече е беда, катастрофа, която дори аз не се осмелявам да опиша, защото скромното ми дарование пасува там, където е безсилен даже най-големия талант. Ако Толстой бе попаднал в женски колектив, той би написал вариант на „Война и мир” и „Ана Каренина” като общ роман. И той би започвал така: "Ана се влюби, заряза мъжа си, докато течеше войната между...".
Време е да млъкна, защото навярно неволно засягам честа и достойнството на женския колектив на Cosmopolitan, където (в рамките на изключенията) цари мир и съгласие, и разбиране взаимно. После, млъквам, защото не разбирам защо въобще се занимавам с жените - тези мили, наивни и практически беззащитни създания. Гледали били не така, говорели били не това, работели били не онова... Какво съм зяпнала към тях, по-добре да погледна към мъжете. А като се обърна към мъжете, може да видя такива неща, в сравнение с които, всички жени са братя! По-точно, разбира се, сестри!

Няколко важни признака, че сте сама жена

1. Може да спите на диагонал в леглото, завивайки се като руло с одеалото, подпъхвайки една възглавница под глава, друга - под корема. (Мъже, когато вас ви няма до нас, ние винаги така спим.) Ако погледнете към краката си, ще видите, че те са обути във вълнени чорапки, плетени от мама.
2. Не се събуждате сутрин в четири часа от шум на форсирани двигатели от автомобили на „Формула - 1” в деня на директното излъчване на „Гранди-при” на Австралия.
3. Може да притежавате най-малката кофа за боклук и тя постоянно да е полупразна. Нали няма кой да я запълва с празни бутилки от бира и тонове кости на крупен рогат добитък.
4. Котката ви ходи по маси и кресла с гордо вдигната глава, а не живее в постоянен стрес и унижение под дивана.
5. Докато сте на диета, не изпитвате танталови мъки, когато отваряте хладилник. Най-съблазнителното, което мъж може да намери в него, е поливин кило непокълнали семена на глухарче. И никакви диверсии във вид на развратни кремвирши, безсрамни пържоли и салами-изкусители.
6. Може спокойно да си подскачате по време на сутрешната си физзарядка, без някой да се пули към вашата тресяща се гръд, зачервеното ви потно лице и старите ви шорти.
7. Може да слушате радио „Романтика”, да, представяте ли си - романтика, на пълен звук, без да държите в пълна бойна готовност върху лицето си маска на покаяние от типа "Ти пък какво ме гледаш така, разбира се, че не приемат тази музика насериозно!?”.
8. Може да се разхождате из сайтове за запознанства (просто така от любопитство), без да се вълнувате, че някой случайно промъкнал се ползвател, ще ви уличи в това.
9. Може да се предижвате из дома си без да се натъквате на грамадански експонати от Музея на Истинския мъж - сноубордове, дрелки, косачки, спининги и прочие утвар.
10. Може преди сън да нанасяте на лицето и тялото си максимално вонящи субстанции, без да се притеснявате какви ще са това лице и тяло на вкус, ако някой се кани дежурно да ви целуне...
11. Ще знаете, че ако в петата ви се забие изрезка от нокът, то това е своя имуносъвместима изрезка.
12. Внесеният в тоалетната продукт на печатната промишленост (внесен по чиста случайност - ние не четем в тоалетната) ще бъде мило женско списание или в най-лошия случай женски роман, а не каталог с мобилни телефони за 2009 година.
13. Не ви се обажда майка му, не ви се обажда майка му. Не ви се обажда...
14. Може да забирате от улицата и да ги водите в къщи мъже и котета...
15. Като се счупи компютърът, вие викате умния, симпатичен и срамежлив бивш съученик. Черпите го с кафе, седите на фотьойла срещу него в късичко халатче и се наслаждавате на червенещите му уши. А не слушате цели месеци, че това е мъжка работа, която следва да се направи само, когато има време за нея.
16. Преставате да закъснявате за работа, защото никой не следи с хронометър за колко секунди се приготвяте сутрин.
17. Като носите цветя в къщи, се вълнувате колко време ще останат свежи, а не за това как да обясните от къде въобще са се взели.
18. Въобще къде-къде по малко готвите, лъжете и чистите в банята пръски от зъбна паста.
19. При думата „вечеря” си мислите за ресторант, а не за супермаркет.
20. Кой знае защо въобще не се интересувате от новите технологии за избавяне от хъркане. И не измисляте дипломатични средства да ги внедрите в живота си.
21. Безпогрешно сменяте изгоряла крушка, без никакви размишления за стратегическата безпогрешност на действията си от гледна точка на честното разпределение на домашните задължения.
22. Висите на телефона, колкото си искате, без да мислите, че някъде около вас, в ъгъла плаче човек от безсилие, че не може да се закънектва или скачи някъде, какво и да значи това.
23. Никой не пере боксерките си с вашия осемдесет евров сапун с овлажняващо масло от женшен.
24. Може да си гризкате бонбони и на пук на целия свят да хвърляте опаковките зад дивана ( понякога на нас ужасно ни се иска да го правим това).
25. Може спокойно да си водите вкъщи приятелки, които имат нетактичността да притежават гърдна обиколка 100 при талия 60 сантиметра.
26. Може да си епилирате краката на всяко място в дома си, а не само стоейки разкрачена над ваната при лошо осветление. Без всякакви задни мисли, без да се налага да се стягате и да гълтате корема си.
27. Можете по всяко време с удоволствие да си помечтаете за този прекрасен ден, когато някой мъж ще заживее с вас.

Женска логика

Хипотезата, че жената умее да мисли, не е лишена от основание. Нека да вземем следния пример. Връща се мъж от работа, иска да хапне нещо. А вместо хляб жена му показва някакава напълно непозната табуретка: гадна една такава, малка и през цялото време стои в ъгъла. Боклук като всички други табуретки. Тогава мъжът тихо казва:
- Как ми се иска да си хапна нещо! Може и само хляб да е! - И разбира се, гледа към табуретката, сякаш му се иска да я убие.
А жена му отговаря:
- Ама ние нямаме хляб!
- А защо нямаме хляб?
- Ами защото вместо него купих табуретка. Виж колко е мъничка и красива. - И през цялото време гледа към ъгъла.
- За къв хуй ми е твоята табуретка като аз искам хляб?!
- Аз пък си мислех, че ще ти хареса!
Ето този случай като се изследвали, някои изследователи стигнали до извод, че жените могат да мислят. Може и така да е, но как трябва да се мисли, за да се реши, че на мъж ще му хареса табуретка вместо хляб?! Не зная. Лично мен ме обхващат сериозни съмнения. И изследователите сигурно са ги обхващали, но те навярно го прикриват (притеняват се да кажат истината). И затова им се потят очилата и имат пърхот. За да се спасят от пърхота поне измислили даже специален термин. И това, което при обикновените хора се нарича „мислене”, при жените деликатно се назовава „женска логика”. Я, да вземем да изучим същата тази женска логика. Щателно и безпристрастно...
Например, да разгледаме една такава дивашка ситуация: да й купим ние на нея табуретка. Просто така, защото си мислим, че ще й хареса. И ето с табуретка под ръка и с усмивка на клиничен идиот мъжът стои на прага. А жената говори:
- Какво - пак ли си се натряскал? Съвест нямаш ли?!
Мъжът пита, все още неосъзнал грешката, която е направил:
- Че защо да съм се натряскал?
- Ами защото само алкохолик може да купува табуретка, когато в къщи нямаме хапка хляб!
Впрочем, възможни са и други варианти. Например, мъжът носи табуретката в къщи и чува:
- Е, как се казва тя?
Все още усмихвайки се като идиот, той пита:
- Това е столче, аз сам го купих.
- Не ми се прикривай зад табуретката. По-добре си погледни очите - блудни едни такива, като на разгонен през пролетта котарак. И на всичко отгоре се усмихва идиотът!? Размотава се насам-натам по цели дни, а в къщи няма даже хапка хляб!
И си мислите, че само на това е способна женската логика!? Боже мой, колко се заблуждавате! Ами пробвайте да купите табуретка и с нея да се приберете вкъщи. Знаете ли какво ще чуете заедно с тази глупава табуретка?
- Така си и знаех! - Ето това ще чуете. А е възможно също така да чуете и подтиснати трагични ридания: - Казваше ми мама: „Ще се измъчиш с него!”. Ама аз... Всички нормални хора вече по три пъти ходиха до Кипър, че и по седем пъти в Лондон. А той - ще ми купува табуретки и при това ще се усмихва като идиот!? Не, погледнете го - купил ми табуретка! Вкъщи няма хапка хляб, съседката вече трети ден е в Кипър, а той ми се хили насреща!
Не, разбира се, има и не точно такива случаи. Например, напълно необичайна ситуация. Да кажем, че сте купили табуретка и я носите вкъщи. А там какво!? Оригинална женска логика:
- Ти мен не ме обичаш!
- Защо, бе, човек?
- Ами, защото се закле, че цял живот ще ме носиш на ръце, а сега носиш някакви табуретки. А в същото време в къщи няма ни хапка хляб, даже трохичка няма...
Разбирам какво бихте си помислили на мое място. Сигурно сте решили, че знаете как може да победите женската логика. Моля ви, не правете така. Няма на света никаква женска логика. Чувате ли? Не правете в никакъв случай това - не купувайте хляб, защото още докато решите да го направите, буквално ще се случи следното:
- Слушай, ти въобще видял ли си как живеем? Това е казарма, а не дом. Наоколо само рахвърляните ти чорапи и чехли и нищичко друго. Да беше купил поне една табуретка...
Не вярвате ли? Ами пробвайте - желая ви успешни научни експерименти!