Всички мъже се делят на такива, които имат жена и такива, дето нямат Опитните жени с лекота определят свободна особа ли сте или не! По какъв признак? Ето по какъв...
Десет признака, че до вас има жена.
1. Брачната халка. Банално, но факт. Свидетелства за вашата несвобода. Където и да е - на ръката, в жабката на колата, на дъното на куфарчето - нея все пак я има, а значи има и жена, даже нещо повече - съпруга.
2. Вътрешен джоб на сакото - ако нещо е скрито там, значи има от кого. Когато си сам няма от кого какво да се крие (колкото и пари да имаш, твои са си). С вътрешния джоб същестуват минимум четири аспекта - първо: крие се нещо, за да има достатъчно, второ: да е на по-надеждно място, трето: да се ползва еднолично и четвърто: да се ползва оперативно и своевременно. Май и банкоматите бяха измислени от женени мъже?
3. Коремче и втора брадичка - това един от явните плюсове на женените мъже: регулярни обилни вечери. (Че за какво друго може да служи съпругата, ако не да се упражнява в кухнята?). Като резултат от изхранването се появява първо коремче, после - втора брадичка.
4. Изражението на очите - може да се охарактеризира с една единствена фраза: „сит котарак”. На него никой не му трябва, на него и така му е добре. Няма я искрата на блуждаещия, търсещ поглед. Ако на съседната маса в ресторант седи симпатична мадама, той ще погледне към нея и в очите му ще се чете: „Аз бих се запознал с теб, малката, но не искам да ставам от масата!”.
5. Осми март - черен ден. Преди всеки осми март вие като полудял се носите по магазините да търсите подарък. И на вечния въпрос „Кой е виновен?” за вашите страдания, може да се отговори точно и ясно: Клара Цеткин и Роза Люксембург. Тази двойчица е измислила световния женски ден, вероято поради липса на достатъчно мъжко внимание. Обичайте жените, те все още нещо ще измислят.
6. Кутийки с крем на рафтчето в банята. Верният признак, че тя вече се преселила. За това свидетелстват също така и зъбната четка, „забравени” предмети като бельо, чехлички, червила, да не говорим за миризмите от парфюми... По такъв странен метод жените „маркрат територия”.
7. Из дома ви бягат палави деца. Децата не се вземат просто така от никъде. Ако са се появили, значи някъде наоколо има и жена. Това е научно доказан факт. Същото се отнася за тъщата.
8. Мирише на нещо. Миризма на готвещата се храна, нов дезодорант, лек аромат на средства за унищожаване на молци (колко е нехуманно това)... Това всичко е следствие от бурна женска дейност. Ето, докато я нямаше, не миришеше на нищо.
9. Непознат мъж в гардероба. Ситуацията е класическа: „Ти к`во правиш тука, бе?!” - „Няма да ми повярваш, но чакам трамвай да мине!”. Подобни сюрпризи са възможни само ако има жена. А вие трябва да чистите след тях.
10. Вкъщи постояно звъни телефон. Да, обичат да си дърдорят по телефона те, жените. Вие не може да се вредите да позвъните. Ако все още живеете отделно, тя навярно си бърбори с вас, а ако живеете заедно, говори по вашия телефон с други.
Десет признака, че до вас няма жена:
1. Обядвате и вечеряте в ресторант. Че къде другаде?! Да готвите сам -прекалено задължаващо, да ходите при други жени да ви готвят – не върви. Изходите са два. Да си приготвяте нещо сам, но по-често няма време и желание, или да хапнете в ресторант. Второто, разбира се, е доста по-приятно.
2. Мръсни чорапи се търкалят из цялата къща на най-неочаквани места. Това, че местата са неочаквани, си мислят само жените. Някои хора смятат, че именно там им е мястото. Междупрочем къде сложихте вчера чорапите си?!
3. В хладилника ви една мишка се е обесила. Това е най-главният признак за ергенски живот. Но все пак в хладилника би трябвало да има нещо. Като правило, то е само това, което изисква най-малко време на приготвяне - сирене, салам, бира. В крен случай - кисели краставички.
4. Мръсни чинии запълват мивката. Няма по-противно занимание от това да се мият чинии. При това няма никакъв смисъл да се прави, защото всичко измито отново става мръсно почти моментално. Една забележителна рецепта: да се използват само две чинии и два прибора. Наистина, по този признак е най-лесно да се иднетифицира ергенът.
5. Леко недоизгладена риза. Тя, разбира се, е въобще не е гладена, но нали под сакото и без това не се вижда... Опитните жени казват, че мъжете никога няма да се научат да гладят. Освен ако не сте собственик на „Частна пералня”.
6. Скъсано копче. То винаги се къса в най-неподходящия момент, като правило в средата на работния ден. А след това вие постоянно забравяте да го зашиете. Да и някак не се получава - иглата ви избожда до болка пръстите... По дяволите, как го правят това жените?!
7. Порносписания. Съвместно разглеждане на голи мадами - това е само за разкрепостени двойки. А те не са толкова много Така, че или няколко мадами в списание, или една в леглото. Изборът е ваш!
8. Кутия с презервативи на нощното шкафче. Това е много ценна вещ. Винаги може да влезе в употреба. Ако имахте жена или поне постоянна приятелка, която има навика да си вре носа където не й е работа, вие никога не бихте държали там този предмет ”от първа необходимост”!
9. Мръсотия из цялата къща (особено под кревата и в ъглите). Още от древни времена свещенно задължение на жените било да се грижат за огнището, а мъжете - да снабдяват с храна. Искали са прогрес - постигнали са си го. Сега вече сами могат да си набавят храна. А на мъжете се налага сами да се грижат са своята ергенска пещера.
10. Вие предпочитате мъже. Без коментар.
Десет признака, че до вас има жена.
1. Брачната халка. Банално, но факт. Свидетелства за вашата несвобода. Където и да е - на ръката, в жабката на колата, на дъното на куфарчето - нея все пак я има, а значи има и жена, даже нещо повече - съпруга.
2. Вътрешен джоб на сакото - ако нещо е скрито там, значи има от кого. Когато си сам няма от кого какво да се крие (колкото и пари да имаш, твои са си). С вътрешния джоб същестуват минимум четири аспекта - първо: крие се нещо, за да има достатъчно, второ: да е на по-надеждно място, трето: да се ползва еднолично и четвърто: да се ползва оперативно и своевременно. Май и банкоматите бяха измислени от женени мъже?
3. Коремче и втора брадичка - това един от явните плюсове на женените мъже: регулярни обилни вечери. (Че за какво друго може да служи съпругата, ако не да се упражнява в кухнята?). Като резултат от изхранването се появява първо коремче, после - втора брадичка.
4. Изражението на очите - може да се охарактеризира с една единствена фраза: „сит котарак”. На него никой не му трябва, на него и така му е добре. Няма я искрата на блуждаещия, търсещ поглед. Ако на съседната маса в ресторант седи симпатична мадама, той ще погледне към нея и в очите му ще се чете: „Аз бих се запознал с теб, малката, но не искам да ставам от масата!”.
5. Осми март - черен ден. Преди всеки осми март вие като полудял се носите по магазините да търсите подарък. И на вечния въпрос „Кой е виновен?” за вашите страдания, може да се отговори точно и ясно: Клара Цеткин и Роза Люксембург. Тази двойчица е измислила световния женски ден, вероято поради липса на достатъчно мъжко внимание. Обичайте жените, те все още нещо ще измислят.
6. Кутийки с крем на рафтчето в банята. Верният признак, че тя вече се преселила. За това свидетелстват също така и зъбната четка, „забравени” предмети като бельо, чехлички, червила, да не говорим за миризмите от парфюми... По такъв странен метод жените „маркрат територия”.
7. Из дома ви бягат палави деца. Децата не се вземат просто така от никъде. Ако са се появили, значи някъде наоколо има и жена. Това е научно доказан факт. Същото се отнася за тъщата.
8. Мирише на нещо. Миризма на готвещата се храна, нов дезодорант, лек аромат на средства за унищожаване на молци (колко е нехуманно това)... Това всичко е следствие от бурна женска дейност. Ето, докато я нямаше, не миришеше на нищо.
9. Непознат мъж в гардероба. Ситуацията е класическа: „Ти к`во правиш тука, бе?!” - „Няма да ми повярваш, но чакам трамвай да мине!”. Подобни сюрпризи са възможни само ако има жена. А вие трябва да чистите след тях.
10. Вкъщи постояно звъни телефон. Да, обичат да си дърдорят по телефона те, жените. Вие не може да се вредите да позвъните. Ако все още живеете отделно, тя навярно си бърбори с вас, а ако живеете заедно, говори по вашия телефон с други.
Десет признака, че до вас няма жена:
1. Обядвате и вечеряте в ресторант. Че къде другаде?! Да готвите сам -прекалено задължаващо, да ходите при други жени да ви готвят – не върви. Изходите са два. Да си приготвяте нещо сам, но по-често няма време и желание, или да хапнете в ресторант. Второто, разбира се, е доста по-приятно.
2. Мръсни чорапи се търкалят из цялата къща на най-неочаквани места. Това, че местата са неочаквани, си мислят само жените. Някои хора смятат, че именно там им е мястото. Междупрочем къде сложихте вчера чорапите си?!
3. В хладилника ви една мишка се е обесила. Това е най-главният признак за ергенски живот. Но все пак в хладилника би трябвало да има нещо. Като правило, то е само това, което изисква най-малко време на приготвяне - сирене, салам, бира. В крен случай - кисели краставички.
4. Мръсни чинии запълват мивката. Няма по-противно занимание от това да се мият чинии. При това няма никакъв смисъл да се прави, защото всичко измито отново става мръсно почти моментално. Една забележителна рецепта: да се използват само две чинии и два прибора. Наистина, по този признак е най-лесно да се иднетифицира ергенът.
5. Леко недоизгладена риза. Тя, разбира се, е въобще не е гладена, но нали под сакото и без това не се вижда... Опитните жени казват, че мъжете никога няма да се научат да гладят. Освен ако не сте собственик на „Частна пералня”.
6. Скъсано копче. То винаги се къса в най-неподходящия момент, като правило в средата на работния ден. А след това вие постоянно забравяте да го зашиете. Да и някак не се получава - иглата ви избожда до болка пръстите... По дяволите, как го правят това жените?!
7. Порносписания. Съвместно разглеждане на голи мадами - това е само за разкрепостени двойки. А те не са толкова много Така, че или няколко мадами в списание, или една в леглото. Изборът е ваш!
8. Кутия с презервативи на нощното шкафче. Това е много ценна вещ. Винаги може да влезе в употреба. Ако имахте жена или поне постоянна приятелка, която има навика да си вре носа където не й е работа, вие никога не бихте държали там този предмет ”от първа необходимост”!
9. Мръсотия из цялата къща (особено под кревата и в ъглите). Още от древни времена свещенно задължение на жените било да се грижат за огнището, а мъжете - да снабдяват с храна. Искали са прогрес - постигнали са си го. Сега вече сами могат да си набавят храна. А на мъжете се налага сами да се грижат са своята ергенска пещера.
10. Вие предпочитате мъже. Без коментар.
Няма коментари:
Публикуване на коментар