Писмо от собственичка на сайт за запознаства до бъдещ клиент

Скъпи самотен приятелю,
Пише ти собственичка на сайт за запознаства!
Зная, че една сутрин ще се събудиш, ще разбереш, че животът е изтекъл покрай теб и ще се решиш на глупава постъпка: да се запишеш в сайт за запознаства. Искам да те поканя в моя и да те предпазя от няколко конкретни грешки, които сега ще опиша.
Ти си висок, красив, строен, спортен, не много млад, не и прекалено стар. В огледалото виждаш гладко избръснато лице, модерна прическа. Френският ти парфюм е последен модел на годината и не струва по-малко от 2000 лева. Слушай, я погледни по-внимателно.
Първо: личната карта - извади я и я погледни. Дебелото дупе на жена ти да не я е затиснало някъде под завивките до теб? Между прочем, да не забравиш, днес имаш среща и с любовницата си! Ако все пак под одеалото няма никой, разтъркай безсрамните си очички още веднъж, защото навярно си под 18 години. Приятелю, ама ти си сополанко, бе! Какво: не искам да ходя на училище, жена искам? Така ли? Ами прибери плюшеното си мече да спи, купи един брой на „Плейбой” и шоколад, за всеки случай, и проблемът е решен! Малкият, разкарай се от тук, това е място за игра на възрастни лелки и чичковци.
Или си около 25 години? Тогава резонният въпрос е: какво прави през последните пет години? Чете „Плейбой” и слуша попфолк в чалга клубове? Сега искаш да се жениш? Поживя си сам? Ами дай време на бъдещата си жена да се наживее и тя, бе. Защото народът казва мъдро: по-добре торта с приятели, отколкото... нали знаеш?!
Да не си над 35 години? Е, поне помниш Тодор Живков жив! Хубав човек беше! И сега какво? Хапваш, пийваш и да влезе жената... или искаш да помислиш вече за душата си?! Ти да не се казваш случайно Веселин Маринов?!
А да не си,... пардон, сте над 50 години? Тогава се обърнете към обявите на вестник „Трета младост”.
Второ: пет минути стой пред огледалото! Ти си висок, красив, строен, спортен, не много млад, но и прекалено стар. В огледалото виждаш гладко избръснато лице, модерна прическа. Френският ти парфюм... Слушай, стига си се бъзикал. Глътни си стомаха. Стомаха, казвам, прибери. В гащите, в гащите го набутай. Какво значи „цял ден седя на работа”, какво значи „нямам сили за финтес после”? А за пластична хирургия да си чувал? Тя за кого е измислена според теб? Пари нямаш? Заради такива неудачници като теб има професия, която съществува от хиляди години.
Ей, ти, дребният, къде се навираш, бе? Да ти донеса високо столче, а? Изпъчи се в сайта и после какво: вече си голям мъж? Чупката от тук! Пари имаш, а? Е, добре тогава, мацката може да застане на колене и ще си завърже очите да не вижда противната ти мутра. Я чакай, ...какви левове, бе?... Разкарай ми се от главата!
А, ти не си дребен, дебел, не си отгледал собствено буре-коремче, не си разрушил черния си дроб! Че на какво се радваш в тоя живот, бе? Характер си градил, а?! Не съм срещала хубав човек, дето да не хапва и пийва. Да не си някой фанатик случайно! От ония, дето ходят в храмове, изповядват се, молят се. Ами продължавай да се молиш. Нека твоя Господ ти подаде нещо. Глупаци като теб имам достатъчно, не ми трябват пришълци. Сега пък да не вземеш да се отчаяш? На Господ така му е угодно: да издъхнеш без потомство в праведност, на оня свят да получиш каквото се полага. По-добре отивай в манастир, не ме заслепявай тук, че екранът и без това блести.
А ти си семинарист? Ето един добър съвет, приятелю!
Без майтап. Приемай монашество и безбрачие! Шансовете да си намериш добра жена са нула с `нам колко си десети от цялото, независимо дали със или без интернет. А така поне кариера ще направиш! Някой ти каза, че може удачно да се ожениш?! Кокошките доят ли ги, бе?! На една моя позната съседката й, която е братовчедка на сестрата на свекървата й, също чула, че някой спечелил волво на покер, ама се оказало после, че е волга и я загубил.
Не, ти си православен човек, не си фанатик, т.е. баба ти всяка година е правила козунаци на великден, а на огледалото в колата ти виси иконка от два лева, вместена между портрет на Памела Андерсън и порцеланово коте! Така ли? При това положение нищо не мога да кажа, даже няма и с какво да се заям. Целият ти живот е една реклама за безопасен секс!
Продължаваме да гледаме личната карта. Къде живееш? В Колзодуй? Най-малко трябва да е поне Варна или Пловдив! А, искаш да се жениш за варненка или софиянка!? Тъпунгер! Столичанки (морски или не) трябва да живеят на Бахамите или Сейшалите. В София остават само провинциалисти! Сега и завинаги! Така, че сменяй личната карта. Сменяй, ти казвам. А на твоето село ще му дойде времето като почнеш да водиш там любовницата си!
С кого живееш? С мама? Със свекървата? Забрави за женитба! Хич и не ти трябва! Не, че и на мен ми трябва, де! Най-добрата майка на годеника е мъртвата майка (в по-мек вариант: настанена в дом за престарели хола или лудница), че иначе ще се налага избраницата ти да я уважава, козата лудогорска. Впрочем съществува вариант да се изтърпи и жива: ако има няколко хотела, смъртно болна е, до седмица е пътник за оня свят и не е съученичка на Лили Иванова, че техният набор много жижнен, бе. Но това е малко вероятна комбинация!
И да не дава Господ да си разведен. По-лошо от това може да е само, ако плащаш издръжка. Не, че не е по-лошо да си девственик, дето нищо не умее. Което пък е по-лошо от това да си гуляйджия, който вече не се сеща даже да пожелае креватни радости, което е по-лошо от фанатик, който пък въобще нищо не желае, ама за тях вече говорих.
И забележи. Още не си прибрал личната карта и от огледалото не си се махнал, а вече си наясно, че никоя няма да иска да се жени за теб.
Скъпи приятелю, ако дойдеш в моя сайт, нужно е да признаеш - имаш проблеми. Може да са различни: външност, адресна регистрация, семейно или материално положение. Не е важно какви. Защото всички останали също са тук, за да ползват този единствен начин да забравят проблемите и да се покажат на околните (тези користни крави, жените и онези тъпи овни, мъжете!). Да бъдеш овен или не? Това е въпросът!
Послеслов: Извинявам се, ако някой случайно се припознае. Повярвайте, това не сте вие! Специално се извинявам пред кравите и овните. Макар жизненият ми опит да показва, че тези благородни животни имат чувство за хумор!