четвъртък, 29 април 2010 г.

Първи път


Даже най-приятни неща след няколко повторения стават скучни. Затова се запомня само първият път. Първа кола, първа жена, първо напиване. Те са разпръснати из живота като крайпътни знаци. За да се ориентират по-лесно спомените им, мъжете разполагат по скалата на времето типичните мъжки първи опити.
Първо раждане - Седи си човек, никого не закача. Топло и уютно е. И изведнъж - светлина в края на тунела. Нанякъде те дърпат - дай, Боже, да не е с форцепс. Вместо „Здравей!”, пляс по задника. Така е прието за „добре дошъл” в прекрасния нов свят. Приключенията предстоят. Този първи опит е твърде неприятен, затова никой не обича да си спомня за него, даже въобще не го помни.
Първи колектив - Детската градина с нейните жестоки стадни закони. Придобити тук за първи път, те остават неизменни във всеки следващ колектив - училище, работа, старчески дом. В света има йерархия и всеки има място в нея. За да оцелее и има успех с жените, мъжът трябва да е или силен, или умен, или майсторски да завързва връзки.
Първи бой - Задължителна мъжка програма. Добре е да се притежава дарба за решаване на конфликти с думи, особено ако се знае, че има в запас и такъв аргумент като удар зад врата. Любопитно откритие: след първия бой мъжете започват да изпитват симпатия към опонента си. И човек трябва да е готов той да му стане най-добрия приятел, ако, разбира се, преди това не бъде изпратен в ТВУ.
Първи оргазъм - Какво е това? Откъде се взе тази странна субстанция върху бельото? Трябва да се разследва, много щателно. Като цяло усешането е повече положително. Единствено неудобство е, че в три часа през нощта не е време да се перат чаршафи. Но в момента на сакралния хигиенен порив момчето става младеж и се включва в световната надпревара за оргазъм. Това е нещо много по-приятно от детски филмчета, оловни войничета и сладолед, взети заедно. Целта на живота за близките 60 години е определена.
Първа любов - Момиченце с плитчици и плисирана поличка. Тя ти харесва, което е странно. Няма никаква полза от нея: не се яде, не става за игра, даже няма за какво да говориш с нея. Но на теб все пак ти е приятно, когато е наблизо, иска ти се да направиш нещо, за да те забележи. Например, да я цапардосаш с раницата си. Наслаждавай се на своето неведение, прекалено скоро ще знаеш защо на момчето са му нужни момичета.
Първа жена - На теория знаеш всичко за секса. Очакването на практика осмисля последните три-четири години от живота ти. Ти даже се преструваш, че отдавна не си девственик, кривиш уста в цинична усмивка, когато опитни приятели обсъждат сексуалния си живот, с две думи: това ние откога го правим. Въобще времето на девствеността е тежко, по-тежко от всички изпити и учебни натоварвания. И когато това се случва, (Да, случва се!) продължава десетина секунди. Ти нищо не успяваш да разбереш! Нима това е главното?! Но в душата хвърчат фоерверки, хормони ликуват - „Аз съм мъж! Аз съм мъж! Добре дошъл в големия секс!”. Тази форма на гърди, този парфюм ще останат за цял живот фетиши.
Първо напиване - Заедно с него и първо разбиране на закона за компенсацията: колкото ти е по-добре днес, толкова ще ти е по-зле утре. Оказва се, че за всички удоволствия се плаща. Със здраве, угризение на съвест и този ужасен трясък в главата. Само не си казвай: „Никога повече!” в минутите на махмурлук. Оценявай усещанията си като влезеш в час и никога не пий вино след ракия. Особено това вино след тази ракия. „И все пак интересно колко ли съм изпил вчера?”.
Първо „не ставане” - „Ей, ти там долу, да не си нещо откачил. На лице са всички дразнители: гола жена... Още какво ти трябва? Защо стачкуваш?”. Удивлението от първия неуспех е по-силно от разочарованието. Като че ли ръката е отказала да държи лъжицата, а мозъкът е забравил колко е три по три. Едва по-късно ще разбереш, че може да си превъзбуден или уморен. А тогава си просто паникьосан и депресиран. „Аз не съм мъж!”. Класически конфуз, който всеки мъж преживява по-рано отколкото очаква, и за който години по-късно си спомня с умиление.
Първа кола, първа катастрофа - Като отваряш за първи път шофьорската врата на някоя очукана, взела-дала (даже мъртво родена) трошка, ти се чувстваш безкрайно, нечовешки велик. Сядаш бавно, за да дадеш възможност на всички преминаващи да те видят. До днес имуществото ти е можело да се носи на ръка, най-много да се пренася от стая в стая. Но това нещо, в което седиш, не може да влезе в чанта, даже не може и в стая да влезе, и в същото време е твоя собственост. Някъде до първите пет хиляди километра колата ще ти се струва огромна, ще се страхуваш да не подпреш всяка къща от двете страни по пътя едновременно. След това ще се научиш да се провираш в малки улички. Колата ще става все по-малка и след първите пет хиляди километра вече ще си уверен, че нищо не може да я подпре. И тогава се случва ... странно между автобуса и бетоновоза имаше достатъчно голяма пролука. И колко е жалко да стоиш на кръстопът с насмлените си недвижими железа.
Първа сватба - Това ли е момиченцето с плитките? Иска ти се не само да правиш секс нея, но и да й доставяш радост. За такъв егоист със стаж като теб това е ново, приятно усещане. Ти вече си й дал всичко, което си имал, не че е кой знае какво. На теб ти се струва, че ще я зарадваш като устроиш сватба. Да, не ти е жал за свободата, все едно не я ползваш. И ако имаш късмет, няма никога да узнаеш, че свободата се цени, когато се изгуби, и дай, Боже, да имаш щастлив брак, докато смъртта или покупка на жилище не ви разделят.
Първо дете - Неясно откъде се е взело това същество в корема на жена ти. Както е и неясно как въобще се събира там. Впрочем философските въпроси много ефективно отвличат внимание при тричасово приспиване на бебе, което реве само като спреш да ходиш. Изпитваш силни емоции! Удивление, че е толкова малко и в същото време на кукленските пръстчета има истински нокти с размера на следващата буква „О”. Страх колко е безпомощно. Ако го оставиш да лежи, ще умре от глад и студ, не може даже муха да прогони, да не говорим за поръчка на пица. Отговорност - край на предишния живот. Вече принадлежиш не само на себе си, не може да отскочиш за година до Хаваите. Не се притеснявай - след две-три години ще откриеш в детето невероятен партньор за недоиграните си игри от детството.
Първа плешивина - Най-неприятно е, че оплешивяването не може да бъде открито на време. Настъпва постепенно, като те докарва до тиха лудост. Тук вчера като, че ли растяха косми. Или не растяха? Челото ли има странна форма? Ако не се гледаш в огледало по-често от веднъж годишно, по-лесно се поставя диагноза. Макар, че не става ясно къде да си я завреш тази диагноза. Най-лесно е да си даваш вид, че с косата ти нищо не става и когато старият белег от тила се срещне с челото, си обръсваш главата. Забрави, примири се и продължавай жадно да четеш всички новости за клониране на резервни части на човека.
Първи развод - Даже е интересно как сте успели десет години да останете плътно един до друг, да гледате едни и същи филми, да четете едни и същи книги от време на време дори да правите секс, и накрая да израстнете напълно различни хора. „Боже, нима съм живял с тази жена? Отдавна трябваше да го направя?” - мислиш, докато се изкачваш с асансьора към ергенската си квартира с бутилка шампанско и поредната жертва на постразводния секс-гуляй. „Какво съм направил!? - мислиш с отвращение, бъркайки поредния загорял омлет в своята мърлява кухня в спешно наетата гарсониера. - Тя е виновна за всичко. Не, аз съм си виновен! Сине, непременно ще дойда в неделя... Скъпа, обясни ми кой е този чичо Наско и защо той купува на нашето дете колело! Не ти стигат парите? Представяш ли си - и на мен също? Задължително ще махна от хола въдицата и зимната гума, когато имам къде да ги сложа.”.
Първи секс с два пъти по-млада жена - Ти си още на 34, а тя е само на 17. Това означава, че като се е раждала, ти си бил на толкова, на колкото е тя в момента. Важно е да не се замисляш много-много за този хронологичен куриоз, иначе крехкото ти либидо ще се почувства пенсионер и пасивно ще си чете вестник на пейка в парка. За първи път ще се удивиш за пропастта между женската и мъжката природа. Същество, непознаващо живота, весело дете с бюст ще те накара да се чувстваш глупак и неопитен. Вродената женска мъдрост работи даже в такава ситуация. Преди ти не разбираше жените само поради това, че са жени, сега вече ви разделя и разликата на поколенията. За първи път усещаш, че вкусовете ти миришат на нафталин. Което между прочем не ти пречи да се наслаждаваш на ситуацията.
Първи сиви косми - Те са албиноси-предатели, израстнали насред твоите макар и пооределени, но млади по душа коси. Това означава само едно: окончателно и безвъзвратно си достигнал средна възраст. Стаените надежди, че именно ти ще останеш вечно млад, явно няма да се сбъднат. Отначало с ненавист ги късаш. После (заради майтапа) си купуваш боя за посивели коси и я криеш от странични погледи така, както си крил в детството си заветни странички от порносписание, заменени за фенерче с компас. А само преди десетина години ти смяташе прошарената коса за секси и завиждаше на приятел, случайно обезцветил челото си, напръсквайки с течен азот...
Първа къща - Влечете към земята. В главата ти се мотаят ужасни мисли: дали да не посадиш дърво, дали не се захванеш някаква ръчна работа. И въобще човек трябва да има свой дом. Да, стига си щурмувал чужди крепости, време е да се строи собствена, която да стане дом с голяма буква, в който може да се прибираш след битка за почивка и пир. Не в нощна дискотека, не в бар с билярд, а в собствен дом. Нима старея?! Не! В новия дом ще има 200 ватови тонколони и билярдна маса на терасата.
Първи милион - Често си мечтал как би го похарчил, ако го имаш. И ето имаш го, натрупал се е неусетно. И все пак с толкова труд, че даже не ти се иска да го харчиш. При това милионът се оказа не куфарче с пари, а вещ доста по-обозрима: акции, недвижими имоти. Ха си ги събрал в куфарче, ха ти се е сринал бизнеса веднага! „Е, какво е да си милионер?” - пита твоят вътрешен кореспордент на „Форбс”. „Натоварено!” - отговаряш ти и най-смешното е, че милион явно не ти стига. А няма и на кого да се оплачеш. На върха, в това число и финансовия, винаги е самотно.
Първа яхта - Големите пари изискват веществени доказателства за наличието си. Кола, къща, втора кола, втора къща... Какво още? Едва ли ще ти стигне смелост да не си купеш поне една яхта, имайки възможност да си купиш самолетоносач. В близките година-две отново имаш към какво да се стремиш: да оборудваш каютите с резбовани мебели, да прекараш интернет, да се научиш да пушиш лула, да откриеш, че твоята яхта не е най-готина в Адриатика, да си купиш по-голяма, да поръчаш паркет за въртолетната площадка. Жалко, че те хваща морска болест, иначе щеше поне от време на време да си правиш морски разходки, и да не се налага да преминаваш от пристанище на пристанище с кола по суша.
Първи секс с три пъти по-млада жена - Ако здраво се замислиш, ти даже не би я погледнал преди тридесетина години. Тогава всички са били примерно на една възраст и изборът ти се е основавал на местоположението й в скалата „красива-грозна”. Ставайки немлад, с отвращение разбираш какво означава култът на младостта. Все повече и повече усилия полагаш в опити да спреш времето, да се задържиш в обществото на пълноценните хора. И сега главното достойнство на партньорката ти е младостта й. Младата й кожа, гладкото й лице. Ще приемем, че не се интересува от парите ти. В зряла възраст може да се прощават малките слабости на хората.
Първа нобелова премия - Не трябва да се вълнуваш така на твоята възраст. Но сега всички ще разберат и ще съжаляват. Първата ти жена, че не е простила на гения. Втората ти жена, че е изоставила гения. Третата ти жена, че все още не се е научила да пече картофи за гения по рецепта на майка му. „Как стяга фракът! Като съм го купил вече, ще се налага и догодина да се боря за премията!”. Стокхолм, трибуна, микрофон, трябва да се каже нещо. „Дами и господа, благодаря! По-добре късно, отколкото никога. Винаги съм уважавал шведското, шведските тройки най-вече! Да живее ИКЕА и АББА!”
Първи внук - Няма недоспиване, флотилии с препълнени памперси. Нека сега да ги боли глава твоите неблагодарни деца! А ти да се наслаждаваш само на приятната страна на общуването с бебешока. „Гуци, гуци, кой е непослушен, кой е надраскал тапетите... Какво? Да опикаеш дядо си? Я, го вземете това нещо от мен. Ще дойда довечера да му пожелая „Лека нощ!”. Желателно като дойда да бъде сух и весел.”.
Първи остров - Първоначално ураганния вятър и наводненията ти се струват трогателна атракция. После започват да те дразнят, особено когато ухапванията от скорпиони са съпроводени със спиране на тока. След година почваш да се досещаш защо островът струваше толкова евтино. След две почваш с интерес да изучаваш каталози с островна недвижимост, просто така, интересно ти е за колко може да си продадеш острова. След три години си готов да отстъпиш райския ъгъл на половин цена. След пет го продаваш на безценица и разбираш, че само глупаци купуват острови в Тихи океан. Но в Атлантическия... това е друга работа. Между прочем има едно интересно предложение...
Първи мемоари - Повечето велики личности пишат мемоари на 60 и след това преживяват още 30 години. Когато си на 60, ти се струва, че земният път е приключил, мъжът вече трябва да се пенсионира и да направи инвентаризация на преживяното. Ще откриеш, че това е много приятно: да си спомниш живота в подробности, особено ако имаш под ръка журналист, който за много пари записва и украсява похожденията ти. Почти толкова е приятно като при психоаналитик, струва също толкова, но ти остават и странички с букви.
Първа виагра - Световъртеж, нарушаване на зрение, чувствителен нос. Какво е това: пролет и първа любов? Не, означава, че трябва да се вземат 50 мг виагра, както препоръча докторът, а не 200, както иска сърцето. Разбира се, иска ти се да блеснеш, да откъснеш от мрачните й мисли тази 45-годишна партньорка от социалните служби за обгрижване на пенсионери. Тя всъщност дойде да ти помогне да попълниш бланките за електричестово. Ти само искаше да я развличаш... Но всичко трябва да е с мярка. Дозата за алкохола си я определи преди петдесет години, и с виаграта е така: последната таблетка винаги е излишна.
Първо чейне - Най-накрая спокойно си чистиш зъбите, както съветва докторът: от корена до върха, отделяйки достатъчно внимание както на външните, така и вътрешните повърхности. Вече не изпитваш трудност с достигане на труднодостъпните места - добре дошъл в света на обикновените четки. Да, и вече няма да се налага да криеш усмивката си. Тя цяла нощ ще стои до теб, плавайки в чашка на нощното шкафче. Как по-рано не си се сетил да си опростиш живота!?
Първо завещание - Като остаряваш, започваш да мислиш лошо за хората. Зад прости човешки пориви ти се привиждат корист и издевателство. Защо внукът разглежда тапетите? Сигурно вече планира ремонт след като умреш! Противно, но вродената интелигентност или вродената заядливост те карат да се замисляш за такива неща като завещанието. Но след втора, трета чернова си овладян от първоаприлски хазарт. Трябва да се поднасят на хората сюрпризи, даже и да нямаш възможност да им бъдеш свидетел. И така, с напълно здрав ум и твърда памет, цялото си движимо и недвижимо имущество замещавам на вълчедолския фен клуб на Северния полюс!
Първа крионика - Време е да се признае: физическата ти обвивка е износена. Черният дроб се разпада, сърцето забравя да тупти, очите, ушите, носа не са същите. Капитален ремонт с помощ на нанороботи, това е доста скъпо все още, така че сега е момент да се изчака сезонът на намаленията в хладилника. Кой знае кога ще те размразят! Учените казват, не по-рано от 50-100 години плюс няколко месеца за възстановяване. За всеки случай вземи със себе си десетина диска с любима музика, филми и книжки. Неизвестно е какви фокуси те чакат след сто години, а вероятността „Биг брадър” да е най-популярно предаване тогава, е доста голяма.

Няма коментари: