Калории, изразходвани по време на секс:

При разсъбличане:

с негово съгласие - 12, без негово съгласие - 187.
Снемане на боксерки и бикини:

с две ръце - 8, с една ръка - 12, с една ръка плюс шамар - 37, с уста - 85.
Поставяне на презерватив:

с ерекция - 6, без нея - 315.
Увертюра:

търсене на пениса - 3, търсене на Г-точката - 10 000.
Поза 69:

лежейки - 8, стоейки - 712.
Оргазъм:

истински - 112, имитиран - 513.
След оргазма:

оставане в леглото - 12, бягство - 36, да се изясни защо той е избягал - 816.
Обличане:

спокойно - 32, бързайки за последния автобус - 98, когато жена му звъни на вратата - 1218.
А сега нека да сметнем, момичета...

Размисли на една жена

Докато е на възраст:

От 1 до 5 години:
М-да! Накачулили се около мен и се пулят ли, пулят. Те какво - друг път не са ли виждали новородени момиченца? Махнете тъпите играчки от мен, завъртя ми се главата от тях. О, мама дойде - на нея обаче трябва да се усмихна. Тя дава да плюскам... Ама чакай малко - нямам свободно място, нека първо да се изакам спокойно.
От 5 до 10 години:
Ох, не мога повече! Защо те имат кранче между краката си, а аз нямам?! Днес се учех да пикая права, за да победя Димчо, който ме дебне в тоалетната и ме полива с чурчето си. Добре, че не ожених за него, той е абсолютен глупак - днес му стана лошо от кекса на г-жа Петрова...
От 10 до 13 години:
Изроди някакви! Просто глупаци! И защо вземат такива в училище? Петьо вече цяла седмица ме удря по главата с чантата си, а аз пък харесвам Гошко. Аз му пратих бележка, а той помисли, че е от Катя и започна да я замеря с гъбата от дъската - влюбил се е... Тя пък, глупачката да ми отнеме гаджето!?
От 13 до 16 години:
Край! Животът ми е свършен! Аз съм мутант. Всички други вече имат мензис, а аз - не. Ами ако не съм жена? Къде са ми гърдите - меря си ги всеки ден, пия боза, тъпча се с орехи - нищо не расте. Мимито вчера се целувала с език. Казва, че е готино, само малко е мокро и мирише на бира. Обеща и мен да научи!... Ох, кога ще ми дойде и на мен мензисът?!
От 16 до 20 години:
Край! Животът ми е свършен! Аз съм стара мома! Всички наоколо отдавна се е...т, а аз цялата съм в пъпки недоебки, като пълна глупачка. Вчера без малко на вилата на Катя да стане, на мен взе, че ми дойде мензисът! Защо все така става?!
От 20 до 25 години:
Ох, боже... Вие кой сте?.. Сашо, а?... Приятно ми е да се запознаем... Ние вчера с вас... такова.... Да?... Ох..., вие... не може ли да си махнете от мен туловището, че много ми се пикае... Охо, колко сте космясал..., интересно..., жалко, че не помня нищо... Сашо, ще се ожениш ли за мен? Ха-ха, отпусни се - шегувам се... Край от утре вече няма да пуша, пия и ще правя секс само с познати... Ох...
От 25 до 35 години:
Ама защо не ми предлага да се оженим!? От три години сме заедно, къде другаде ще си намери такава глупачка, дето ще играе с него на медицински сестри и ще чеши вълната на гърба му? Овладях напълно техниката на аналния секс и рецептите на майчицата му. Какво още иска?! Не, няма да си тръгнеш, гадино! От българската жена никой не си тръгва просто така.
От 35 до 45 години:
Господи, защо се обвързах с този гулпак?! Още на петата година след свадбата и вместо мъж имах плешив пудинг, защо въобще се научих да готвя като майка му? Срочно трябва да си намеря любовник - млад, породист и загорял. В боксерки... ммм... Я спри да хъркаш, бе, гадино! Жена ти трябва утре да става рано за работа.
От 45 до 60 години:
Отново съм бонбонче, ако съдим по корема - кръгло лукче. Вчера за първи път изневерих на мъжа си със съседа по вила - аз си плевях, той ми налетя и уухх... Малко ме е срам, но важно е моят да не научи! Ох, да идват скоро почивните дни, че имам още толкова работа в градината!
От 60 до 80 години:
Дърт глупак, ще ми ходи да живее при секретарката си?! Къде ще се скриеш от мен, бе? Кой ще се грижи за лекарствата ти, кой ще ти прави разхлабителни чайове и ще те чеше по плешивината преди сън? А, връщаш се, развалина непотребна! Премина ли ти любовта? Е, умнико, измивай си ръцете и сядай да ти меря кръвното...
След 80 години:
М-да. Накачулили се около мен и се пулят ли, пулят. Те какво - друг път не са ли виждали старица! И махнете от мен това завещание!

Жената - дама или пачавра е!?

Всяка жена нарича себе си „дама”, а всички останали - „пачаври”. Тоест, за себе си казва: „Научи се да се отнасяш правилно с дамите!” или „Не ви ли е срам да седите, когато дама стои до вас?”. А за другите: „Вчера видях Иван с една пачавра!” или „Петьо, звъни ти някаква пачавра!”.
Спектърът от жени, обкръжаващи една жена е доста разнообразен: съученички, колежки, съседки, приятелки, роднини и всички непознати. Най-близките тя нарича „приятелки”. С тях споделя радости и скърби, сърдечни и служебни тайни, те я изслушват, спасяват, обаче женската мъдрост гласи: „Не е важно да се родиш красавица, а просто да имаш страшна приятелка!”.
Любопитно е, че в различни периоди от живота си жените успяват да бъдат в диаметрално противоположни позиции: дъщеря и майка, любовница и съпруга, снаха и свекърва... И още любопитно, че възгледите на една и съща жена, ако тя е в една или друга ситуация, също се променят диаметрално противоположно. Да вземем, например - тандема „съпруга-любовница”. Жената-съпруга дълбоко вярва в свещенните възли на брака, любовницата на мъжа си тя именува с унизителни съществителни с неизменната приставка „тази”: тази пачавра, тази мръсница... и по-нататък зависи от фантазията и възпитанието на жената. И същата тази жена, ако се окаже в роля на любовница, е убедена, че свещенните брачни възли са само ръждясали окови, а жената на любовника си също я именува с изключителната приставка „тази”: тази хиена, тази гнусла... и пак според вкуса и възпитанието.
Разбира се, случва се в живота и друго, и някои нашумели фолк певици изпяват телефонния диалог между съпруга и любовница в идилични тонове: „Не мълчи, скъпа моя, нека си поговорим по-женски!”. Но това, както се казва, разрешете да не го повярвам!
Естествено, жените знаят за другите жени всичко. И с удоволствие споделят тези знания с мъжете. На доверчивите и наивни мъже, които се възхищават на нечий слънчев загар и нежна кожа, всезнаещите дами няма да пропуснат да съобщят за ултравиолетовите лампи и следите от три бръчки около шията. Мъже, пробвайте да експериментирате - кажете на жена за друга жена нещо от сорта:
- Я, каква блондинка!
Жената ще се усмихне:
- Боядисана!
- А каква усмивка?!
- Тридесет и две парчета пластмаса!
- Ама какъв тоалет има - от долу до горе само Диор!
Жената ще уточни:
- Купен на пазара в Илиенци!
Между прочим този експеримент не е напълно чист, тъй като в него се опитва да говори и мъж. Доста по-чисто и нагледно ще изглежда, когато се срещнат две жени и се огледат една друга:
- Толко години минаха, миличка! Да не си побеляла? С какво се боядисваш?
- Това са моите собствени коси.
- Твоите? О, тогава, миличка, веднага трябва да ги боядисаш!
Напълно специфично и практически неописуемо явление - поглед на една жена към друга! Понеже многократно съм го наблюдавала, ще рискувам да го опиша. И така - върви жена по улицата, а на среща й върви друга. Няколко крачки преди да се разминат погледът на жената се напряга, прецизно се фокусира на вървящата срещу нея. След това очите й правят мигновено обемно фотографиране, без да пропускат нито един детайл от фигурата и дрехите. После в мозъка й започва експресен анализ на видяното. И върху лицето се отпечатва резултатът от анализа - явна завист, тържествуващо первъзходство или (доста по-рядко) спокойно равнодушие.
Не се налага да се уточнява, че очен анализ се прави не само на улицата, но и в театъра, магазина, транспорта - където се случи. И също така не трябва да се уточнява, че описаната процедура се извършва не само от очите на разглежданата жена, но и от очите на разглеждащата я.
И накрая, колкото и да се разтеглят локуми, идва ред са се каже най-главното. До сега ставаше дума за единични случаи - жена и друга жена. Но неизбежно идва време да се разгледа и множествен случай - жена и други жени. А това вече е женски колектив, това вече е беда, катастрофа, която дори аз не се осмелявам да опиша, защото скромното ми дарование пасува там, където е безсилен даже най-големия талант. Ако Толстой бе попаднал в женски колектив, той би написал вариант на „Война и мир” и „Ана Каренина” като общ роман. И той би започвал така: "Ана се влюби, заряза мъжа си, докато течеше войната между...".
Време е да млъкна, защото навярно неволно засягам честа и достойнството на женския колектив на Cosmopolitan, където (в рамките на изключенията) цари мир и съгласие, и разбиране взаимно. После, млъквам, защото не разбирам защо въобще се занимавам с жените - тези мили, наивни и практически беззащитни създания. Гледали били не така, говорели били не това, работели били не онова... Какво съм зяпнала към тях, по-добре да погледна към мъжете. А като се обърна към мъжете, може да видя такива неща, в сравнение с които, всички жени са братя! По-точно, разбира се, сестри!

Няколко важни признака, че сте сама жена

1. Може да спите на диагонал в леглото, завивайки се като руло с одеалото, подпъхвайки една възглавница под глава, друга - под корема. (Мъже, когато вас ви няма до нас, ние винаги така спим.) Ако погледнете към краката си, ще видите, че те са обути във вълнени чорапки, плетени от мама.
2. Не се събуждате сутрин в четири часа от шум на форсирани двигатели от автомобили на „Формула - 1” в деня на директното излъчване на „Гранди-при” на Австралия.
3. Може да притежавате най-малката кофа за боклук и тя постоянно да е полупразна. Нали няма кой да я запълва с празни бутилки от бира и тонове кости на крупен рогат добитък.
4. Котката ви ходи по маси и кресла с гордо вдигната глава, а не живее в постоянен стрес и унижение под дивана.
5. Докато сте на диета, не изпитвате танталови мъки, когато отваряте хладилник. Най-съблазнителното, което мъж може да намери в него, е поливин кило непокълнали семена на глухарче. И никакви диверсии във вид на развратни кремвирши, безсрамни пържоли и салами-изкусители.
6. Може спокойно да си подскачате по време на сутрешната си физзарядка, без някой да се пули към вашата тресяща се гръд, зачервеното ви потно лице и старите ви шорти.
7. Може да слушате радио „Романтика”, да, представяте ли си - романтика, на пълен звук, без да държите в пълна бойна готовност върху лицето си маска на покаяние от типа "Ти пък какво ме гледаш така, разбира се, че не приемат тази музика насериозно!?”.
8. Може да се разхождате из сайтове за запознанства (просто така от любопитство), без да се вълнувате, че някой случайно промъкнал се ползвател, ще ви уличи в това.
9. Може да се предижвате из дома си без да се натъквате на грамадански експонати от Музея на Истинския мъж - сноубордове, дрелки, косачки, спининги и прочие утвар.
10. Може преди сън да нанасяте на лицето и тялото си максимално вонящи субстанции, без да се притеснявате какви ще са това лице и тяло на вкус, ако някой се кани дежурно да ви целуне...
11. Ще знаете, че ако в петата ви се забие изрезка от нокът, то това е своя имуносъвместима изрезка.
12. Внесеният в тоалетната продукт на печатната промишленост (внесен по чиста случайност - ние не четем в тоалетната) ще бъде мило женско списание или в най-лошия случай женски роман, а не каталог с мобилни телефони за 2009 година.
13. Не ви се обажда майка му, не ви се обажда майка му. Не ви се обажда...
14. Може да забирате от улицата и да ги водите в къщи мъже и котета...
15. Като се счупи компютърът, вие викате умния, симпатичен и срамежлив бивш съученик. Черпите го с кафе, седите на фотьойла срещу него в късичко халатче и се наслаждавате на червенещите му уши. А не слушате цели месеци, че това е мъжка работа, която следва да се направи само, когато има време за нея.
16. Преставате да закъснявате за работа, защото никой не следи с хронометър за колко секунди се приготвяте сутрин.
17. Като носите цветя в къщи, се вълнувате колко време ще останат свежи, а не за това как да обясните от къде въобще са се взели.
18. Въобще къде-къде по малко готвите, лъжете и чистите в банята пръски от зъбна паста.
19. При думата „вечеря” си мислите за ресторант, а не за супермаркет.
20. Кой знае защо въобще не се интересувате от новите технологии за избавяне от хъркане. И не измисляте дипломатични средства да ги внедрите в живота си.
21. Безпогрешно сменяте изгоряла крушка, без никакви размишления за стратегическата безпогрешност на действията си от гледна точка на честното разпределение на домашните задължения.
22. Висите на телефона, колкото си искате, без да мислите, че някъде около вас, в ъгъла плаче човек от безсилие, че не може да се закънектва или скачи някъде, какво и да значи това.
23. Никой не пере боксерките си с вашия осемдесет евров сапун с овлажняващо масло от женшен.
24. Може да си гризкате бонбони и на пук на целия свят да хвърляте опаковките зад дивана ( понякога на нас ужасно ни се иска да го правим това).
25. Може спокойно да си водите вкъщи приятелки, които имат нетактичността да притежават гърдна обиколка 100 при талия 60 сантиметра.
26. Може да си епилирате краката на всяко място в дома си, а не само стоейки разкрачена над ваната при лошо осветление. Без всякакви задни мисли, без да се налага да се стягате и да гълтате корема си.
27. Можете по всяко време с удоволствие да си помечтаете за този прекрасен ден, когато някой мъж ще заживее с вас.

Женска логика

Хипотезата, че жената умее да мисли, не е лишена от основание. Нека да вземем следния пример. Връща се мъж от работа, иска да хапне нещо. А вместо хляб жена му показва някакава напълно непозната табуретка: гадна една такава, малка и през цялото време стои в ъгъла. Боклук като всички други табуретки. Тогава мъжът тихо казва:
- Как ми се иска да си хапна нещо! Може и само хляб да е! - И разбира се, гледа към табуретката, сякаш му се иска да я убие.
А жена му отговаря:
- Ама ние нямаме хляб!
- А защо нямаме хляб?
- Ами защото вместо него купих табуретка. Виж колко е мъничка и красива. - И през цялото време гледа към ъгъла.
- За къв хуй ми е твоята табуретка като аз искам хляб?!
- Аз пък си мислех, че ще ти хареса!
Ето този случай като се изследвали, някои изследователи стигнали до извод, че жените могат да мислят. Може и така да е, но как трябва да се мисли, за да се реши, че на мъж ще му хареса табуретка вместо хляб?! Не зная. Лично мен ме обхващат сериозни съмнения. И изследователите сигурно са ги обхващали, но те навярно го прикриват (притеняват се да кажат истината). И затова им се потят очилата и имат пърхот. За да се спасят от пърхота поне измислили даже специален термин. И това, което при обикновените хора се нарича „мислене”, при жените деликатно се назовава „женска логика”. Я, да вземем да изучим същата тази женска логика. Щателно и безпристрастно...
Например, да разгледаме една такава дивашка ситуация: да й купим ние на нея табуретка. Просто така, защото си мислим, че ще й хареса. И ето с табуретка под ръка и с усмивка на клиничен идиот мъжът стои на прага. А жената говори:
- Какво - пак ли си се натряскал? Съвест нямаш ли?!
Мъжът пита, все още неосъзнал грешката, която е направил:
- Че защо да съм се натряскал?
- Ами защото само алкохолик може да купува табуретка, когато в къщи нямаме хапка хляб!
Впрочем, възможни са и други варианти. Например, мъжът носи табуретката в къщи и чува:
- Е, как се казва тя?
Все още усмихвайки се като идиот, той пита:
- Това е столче, аз сам го купих.
- Не ми се прикривай зад табуретката. По-добре си погледни очите - блудни едни такива, като на разгонен през пролетта котарак. И на всичко отгоре се усмихва идиотът!? Размотава се насам-натам по цели дни, а в къщи няма даже хапка хляб!
И си мислите, че само на това е способна женската логика!? Боже мой, колко се заблуждавате! Ами пробвайте да купите табуретка и с нея да се приберете вкъщи. Знаете ли какво ще чуете заедно с тази глупава табуретка?
- Така си и знаех! - Ето това ще чуете. А е възможно също така да чуете и подтиснати трагични ридания: - Казваше ми мама: „Ще се измъчиш с него!”. Ама аз... Всички нормални хора вече по три пъти ходиха до Кипър, че и по седем пъти в Лондон. А той - ще ми купува табуретки и при това ще се усмихва като идиот!? Не, погледнете го - купил ми табуретка! Вкъщи няма хапка хляб, съседката вече трети ден е в Кипър, а той ми се хили насреща!
Не, разбира се, има и не точно такива случаи. Например, напълно необичайна ситуация. Да кажем, че сте купили табуретка и я носите вкъщи. А там какво!? Оригинална женска логика:
- Ти мен не ме обичаш!
- Защо, бе, човек?
- Ами, защото се закле, че цял живот ще ме носиш на ръце, а сега носиш някакви табуретки. А в същото време в къщи няма ни хапка хляб, даже трохичка няма...
Разбирам какво бихте си помислили на мое място. Сигурно сте решили, че знаете как може да победите женската логика. Моля ви, не правете така. Няма на света никаква женска логика. Чувате ли? Не правете в никакъв случай това - не купувайте хляб, защото още докато решите да го направите, буквално ще се случи следното:
- Слушай, ти въобще видял ли си как живеем? Това е казарма, а не дом. Наоколо само рахвърляните ти чорапи и чехли и нищичко друго. Да беше купил поне една табуретка...
Не вярвате ли? Ами пробвайте - желая ви успешни научни експерименти!

в bulpress.net

http://www.bulpress.net/article/8161

Подарък за 60 юбилей

Господин Петров има кръгла годишнина и му правят минет. Огромна, с разплути телеса лелка се е заела с това. Нейните не пухкави, по-скоро подпухнали до синеещ отенък устни неистово терзаят вял, обречено сбръчкан член. Суховатото телосложение на мъжа покорно се е расплуло под мекото, жадно обгръщащо го туловище на жената. Върху лицата на съпрузите - удоволствие. И двамата с труд сдържат позивите за повръщане. Знаят, че така трябва. Госпожа Петрова знае, че така трябва. Господин Петров знае, че така трябва. Нощни телевизионни канали със завидна регулярност осведомяват зрителите за новостите. На екрана девойки с миловидна външност и неопределен род занимание постоянно правят на някой минет. Негрите в Африка си правят един на друг минет. Красивата съседка прави минет на своя любим. Продавачката от пазара, разположен на тихата уличка до дома им, прави минет на свои кавалери. Тя има много кавалери. Така и трябва.
Когато госпожа Петрова бе млада и стройна, просто й викаха Муце. Тя се омъжи за господин Петров. Тогава го наричаха просто Гошо. В тези далечни времена той често молеше младата си красива жена да го приласкае с устни. Тя отказваше. Има жени, категорично отхвърлящи някои видове секс. Оказа се, че Муцето принадлежи към тази непонятно държаща се категория. Гошо се примири. Не искаше да дразни жена си с предварително обречени на отказ молби.
На рождени дни и знаменателни дати е прието да се гевезят близките с нещо необичайно. За шестдесетия рожден ден на на мъжа си госпожа Петрова реши да го поздрави със забранено. Тя му прави дългоочаквания минет.
Господин Петров се оказа неготов за приятното. Той не се е къпал и не е сменил бельото си. Гениталите му понамирисват. Неговите белезникави семейни гащи, небрежно захвърлени като че от нетърпелива женска ръка, се търкалят до дивана, предизвикателно проблясквайки с жълти петна. Господин Петров има проблеми с уретрата и с незадържане на урина в лека форма. Госпожа Петрова има хрема.
Черният котарак, притаен до дивана, на който се случва необичаното действие, охранява безценното съкровище със засъхналите човешки отпадъци. Той внимателно следи действията на своята стопанка. Господин Петров с не по-малко внимание и предпазливост хвърля поглед към него. Ако зависи от него, той отдавна би претрепал наглия котарак. Но не може да го направи. Напротив, утре ще го понесе към ветеринар. По мнение на госпожа Петрова нейното съкровище започнало по-малко да яде. Навярно е болен. По мнение на господин Петров тлъстият лентяй даже е почнал да плющи два пъти повече от обикновено. Мнението на господин Петров не е интересно на никой. Утре той ще сложи тежкия котарак в чанта и ще го помъкне към ветеринар. Той насериозно обмисли да промени маршрута и да отнесе чантата при познат препаратор, който, разбира се, още не е съвсем истински препаратор - прочетел е много книжки, но не е работил на практика. Не разполага с изходен материал. Утре ще практикува. Утре ще получи изходен материал. Господин Петров ще помогне на младия специалист. Това са мечти. Господин Петров знае, че никога няма да се реши да направи това. Но знае също така, че всеки има право да помечтае.
Госпожа Петрова усилва натиска на вече приличащия на парцал член. Тя, кой знае защо, облизва топките на мъжа си, имитирайки котарака си. Котаракът е голям любител на тази работа, само дето той ближе собствените си яйца, не се стреми да достави съмнително удоволствие на свои близки. Госпожа Петрова се опитва да погълне всичко и веднага - виждала е това на телевизора. Така трябва. Това е хубаво, стилно, възбуждащо и яко. Това е - рожден ден.
Госпожа Петрова изпада в транс. Хазартно примлясква с устни. Знае, че така трябва. Всички телевизионни девойки примляскват. Негрите в Африка примляскват. Първоначално господин Петров се страхува, че може да го захапят със зъби, но си спомня, че чейнето на жена му кисне в чашка на нощно шкафче. Няма с какво да хапе и това го радва. Господин Петров си спомня... костенурката, която живя у тях преди години. При най-малка заплаха мудният ленивец ловко вмъкваше глава в черупката си. Господин Петров съжалява, че не може да вкара члена си в черупка. Съжалява, че няма черупка в района под пъпа си. Черупката би го спасила от ритмичните удари на челото на жена му в беззащтния му стомах. Черупката би го спасила от минета.
Костенурката не му стигна, ами взе да мисли и за други глупости. Изведнъж си припомни, че самките на някои членестоноги след съешаване изяждат приключилите със задълженията си самци. Той е готов да закрещи от страх. Но мъжествено задържа вик и желание на повърне. Ужасите на камасутра продължават. Господин Петров стиска зъби и се наслаждава на минета.
И си спомня. Някога, на някаква вечеринка най-добрият приятел на господин Петров покани госпожа Петрова на танц. Тогава още бяха Муце и Гошо. Някога най-добрият му приятел се опита да целуне Муцето по време на танца. Гошо разби физиономията на най-добрия си приятел и не разговаря с него дълги години. Сега господин Петров чисто и просто би отстъпил мястото си на дивана на най-добрия си приятел, а сам би почел някой нов вестник. Нека госпожа Петров да прави минет на Филип Иванов. Той даже е готов незабавно да скочи и потърси своя приятел, дори да му опише всички прелести на минета. И как би се постарал! Би разказал на стария флиртажия това, което знае вече и сам. Това е много по-хубаво от танц, много по-приятно от целувка. Това е хубаво, стилно, яко, възбуждащо. Това го показват на телевизора. Това е - минет.
Господин Петров с труд удържа издигащото се в хранопоровода му желание да повърне. Гледа котака и внезапно си спомня, че той има грапав език. Няколко пъти котаракът, кой знае защо, му близа крака. Господин Петров забелязва, че животинката като че ли се готви за скок на дивана. Козината на натрапника настръхна. Господин Петров незабелижимо напипа с ръка тежкия том на някаква книги. Той се страхува да не би наглият котак да се присъедини към семейния празник на плътта. На него му стига езика на госпожа Петрова, макар, че не е грапав. Така внезапно си спомни, че жена му отдавна не спи с него. Тя спи с котарака, който с удоволствие се промъква под одеялото.
Госпожа Петрова за миг прекъсва своето приятно семейно начинание и хвърля към мъжа си бърз изпитателен поглед. Господин Петров се спотайва, блаженно затворил очи. Това е много по-хубаво от онова, което негрите си правят един на друг! Госпожа Петрова е удовлетворена. Тя надмина миловидните теледевици и сополивата съседка, да не говорим за някаква си там продавачка на тъп пазар заедно с негрите в добавка. Нека мъжът й да знае колко е добра тя. И продължава.
Котаракът повече не се готови за скок, а си прави автоминет. Физическите котешки особенности му позволяват да се занимава със самообслужване. Той почти на никого не пречи. Господин Петров моментално се размисли и се отказа да отнася утре котарака при ветеринар. Плешивият препаратор няма да получи любимия котарак. Нека продължава да изучава своите книжки. Макар да се изясни, че тлъстият навлек е злостен воайор, господин Петров няма нищо против неговите лоши наклонности. Още не е ясно кой от двамата е по-извратеняк. Този, който гледа или онзи, който се прави на чучело. Котакът е юнак и му лиже крака. Котакът е добър, умен. Котакът плюска манджа два пъти повече от обикновено и страда от липса на апетит. Но на никой не натрапва подозрителни сексуални услуги и на никой не пречи. Котакът си прави автоминет.
Омаломощеният господин Петров се опитва да съобрази какви още опасности го очакват във връзка с ненадейно засилилата се сексуалност на жена му. Опитва да си спомни какво приятно е гледал по телевизора. Внезапно го втриса. Спомни си! Показваха разкрепостени американки, които не позволяват на американските мъже да ги притежават. Те ги притежават. Мятат мъжаги на кревати и ги възсядат като бикове на родео, стремейки се да се задържат върху тях. Господин Петров си представя какво ще се случи с него и дивана, ако госпожа Петрова при своите днешни габарити реши да пробва секс по американски и почне да го яха. По-скоро би се съгласил да преживее втори минет, ако, разбира се, му провърви да оживее след първия. Предварително му стана лошо. Втресе го. Нужен му е валидол. Иска му се да повреди телевизора, за да не може жена му да гледа американски филми. Той не знае също така дали негрите в Африка не се занимават и с анален секс, но отново предварително му е лошо. Подозира, че с аналния секс при негрите всичко е наред. При съседката и продавачката от пазара - също. Готов е да завие от отчаяние.
Внезапно господин Петров чувства остър позив за уриниране. Опитва за задържи напиращата навън струйка. Напразно. След неочаквания изблик той изломотва нещо извинително. Уплашено настръхва, чувайки силния вик на госпожа Петрова. Той се е изпикал в устата на жена си и сега се страхува от това, което го очаква. След няколко секунди се успокоява. Наказанието се отменя. Това не е вик на възмущение. Това е вик на радост. Жена му е чула жалкото му мънкане. Усетила е в устата си нещо влажно и топло. Мъжът й простена! Тя го докара до оргазъм! Това е добър подарък за юбилей!
Върху лицата на възрастната двойка е изписано умиротворение. Господин Петров е радостен, че не вечеря. Тогава едва ли би сдържал позивите за повръщане. Котаракът завърши автоминета си и също изглежда умиротворен. Господин Петров вече не се страхува от минет. Юбилеите не са чести - нали затова са и юбилеи. Той вече знае какво да прави. Ако на жена му й скимне да го прави без тържествен повод, ще се наложи отново с вик да се изпикае в устата й. И това е достатъчно. Това не е трудно. Това не е страшно. Страшно е друго. Господин Петров си спомня, че скоро юбилей има жена му. Тя също навърша шестдесет.
Господин Петров вече не се страхува от минет. Той се страхува, че скоро ще го накарат да прави кунилинг. Кунилинг - това е стилно, яко, възбуждащо. Това го показват по телевизора.
От днес нататък господин Петров се страхува от юбилеи. От днес нататък господин Петров се страхува от телевизори. От утре господин Петров за всеки случай няма да вечеря. От утре семейство Петрови ще чете само вестници.