неделя, 7 февруари 2010 г.

вицове за проститутки

Срещат се две проститутки. Едната имала черен шал на врата. И другата я попитала:
- Миличка, защо си в траур?
- Не съм в траур, това е черният ми колан по минет.

Откъс от интервю:
- Как мислите, може ли да се преборим проституцията?
- Да се борим с нея може, но да я победим - никога.
- Защо?
- Ами защото след всяка победа все има кой да го влече към борба!

Върви проститутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей, така не бяха ме мачкали.

Срещат се двама приятели. Единият се хвали на другия:
- Знаеш ли, ожених се.
- За кого, бе?
- За Марийка!
- Ти пък, намерил си за кого, че тя е курва.
Натъжил се мъжът, продължи по пътя си и среща друг приятел. Хвали се и на него:
- Наскоро се жених.
- Хубаво, за кого?
- За Марийка!
- Че тя е курва, бе, не знаеш ли?
Продължил мъжът още по-натъжен. Среща трети приятел и вече не се хвали:
- Знаеш ли, взех, че се ожених за курва...
- Ти к`во, бе, да не си взе Марийка за жена?

Отива един мъж в публичен дом, вади два лева и казва:
- Искам най-евтиното, което предлагате.
Маман му дала една дъска с дупка по средата. След час той се върнал:
- Това бе най-хубавото преживяване през целия ми живот.
И повторил.
На следващия ден пак идва, вади два лева и отново пуска хвалебствия. Маман донесла една обикновена дъска и казала:
- За редовни клиенти предлагаме девственици.

Отворили публичен дом за жени. Прерязали лентата и първите клиентки влези вътре. На първия етаж имало реклама: „Дълги и тънки!”. Жените хукнали към втория, а там пишело: „Малки и дебели!”. Дамите се поогледали, помислили малко и се качили на третия етаж. Там имало надпис: „Различни!”. Клиентките се отправили към четвъртия етаж. А там виси плакат: „А, бе, жени, на вас какъв хуй ви трябва?”.

Българин бил в командировка в Холандия и отишъл в публичен дом. За да опита нещо ново, избрал мулатка. После излязал на улицата, поседял малко, помислил и с яд плюл на земята. Веднага при него дошъл полицай и го глобил 50 евро.
Върнал се мъжът вкъщи и жена му го пита:
- Как е, миличък! Сещаше ли за мен?
- Само веднъж и то ме глобиха 50 долара!

Българин посетил публичен дом в чужбина. Не само, че го обслужили, но и му дали 500 евро заплата. Той веднага разказал на свой приятел, който отишъл на следващия ден на същото място. След приключване на сеанса и на него дали пари, само че 50 евро. Възмутен той казал:
- Вчера моят приятел получи десет пъти повече пари тук. С какво аз съм по-лош от него?
- С нищо, господине, само, че неговият сеанс се излъчваше по телевизия, а вашият - по радио.

Отива мъж в публичен дом.
- Мадам, бих искал да позвам вашите момичета по малко нестандартен начин.
- Препоръчвам ви Ани - нея нищо не може да я учуди.
Клиентът се качил в стаята на Ани и след няколко минути тя излязла в коридора, крещейки:
- Не, господине, само това не!
Мадам веднага дошла и се скарала на момичето:
- Ани, колко пъти съм казвала: желанието на клиента е закон!
Момичето продължавало да упорства:
- Не, само това не!
Мадам се учудила:
- Че какво толкова иска този мъж?
- Иска на вересия или по любов да го правим!

Отива свещенник в публичен дом и пита:
- Ани свободна ли е?
- Не, заета е!
- Е, добре, ще почакам.
Сиди, чака, а мадам отива при него и предлага:
- Не може ли аз да ви бъда полезна?
- Не ми харесва физиономията ви!
- Е, каквато ми е дал господ, такава е!
- Който ви я е дал, той да ви ебе!

Три проститутки седят в бар и едната се оплаква на другите:
- Много лош ден. Направих четири свирки по 50 лева, половината дадох на сутеньора и останах със 100 лева.
- Ох, това нищо не е - оплакала се втората. - Аз направих само две свирки по 50 лева, половината дадох на сутеньора и останах само с 50 лева.
До тях седяла стара проститут, тя ги изслушала и казала:
- Ох, момичета, вие не знаете какво е лош живот. На мен ми се наложи днес да направя десет безплатни свирки, само и само да имам нещо топло в стомаха си...

- Момиче, колко е часът?
- 100 лева.

От интервю на собственици на проспериращ семеен публичен дом: „Започнахме от нищото - аз, жената и тъщата...”

Мъж звъни в публичен дом и си поръчва момиче на адрес:
- Само изберете такава, дето не се плащи лесно, защото аз съм инвалид.
От другата страна се интересуват:
- В какъв смисъл?
- Ами нямам ръце.
- А с какво ще я прегръщате, с крака ли?
- Не, не и крака нямам.
- А хуй поне имате ли си?
- Според вас, с какво набирам телефона?!

- Момиче, може ли за минутка?!
- За минутка - едно евро.
- С удоволствие.
- С удоволствие е двойно.

В тъмна нощ в парк бандит хваща една жена и вика:
- Събличай се.
Жената съблича палтото, роклята, бельото и пита:
- А вие няма ли да се съблечете?
- Не, аз съм на работа.
- Че аз к`во, да не съм тук на разходка?!

Открили нов публичен дом. Ето какво разказва един от първите клиенти: „Влизам аз вътре, значи, а там две врати. На едната пише: „Блондинки”, на другата - „Брюнетки”! Аз съм по блондинките. Влизам, а там пак две врати с надписи: „Синеоки”, и „Чернооки”. Е, като ще е блондинка, да е синеока, викам си и влизам. А там още две врати с надписи: „Пълнички” и „Слабички”. Жена ми е много дебела, избирам слабата. Влизам и отново две врати с надписи „Извратени” и „Непорочни”. Никога не съм бил с девственица и решавам да пробвам. Влизам, пак две врати - „Безплатни” и „За пари”. Естествено, че ще избера безплатното. Отварям и... се озовам отново на улицата.”

В разгара на курортен сезон, публичен дом е претъпкан от клиенти, някои даже на покрива да се развличат. Една такава двойка, увлечена в разгара на страстите паднала на тротоара точно до един пиян минувач. Той веднага позвънил на вратата на публичния дом, а собственичката като ги видяла колко е пиян, направо го изгонила:
- Пияници не пускам вътре!
- А аз и не искам да влизам - отговорил той. - Просто дойдох да кажа, че рекламата ви падна от покрива.

Мъж и жена отиват в баня и искат обща кабинка. Собственикът на банята не им дава. Мъжът настоява:
- Но това е жена ми!
- Ах, каква ви е чистофайница жената. Днес за четвърти път идва на баня!

Проститутка пита друга:
- Ти запърви път по любов ли го направи или за пари?
- Разбира се, че по любов. Три лева пари ли са?

На проститутка предсказали, че ще умре във вода. Веднъж й се наложило да пътува с кораб. Тя мислила, мислила и решила:
- Бог е милостив, няма заради мен да потапя цял кораб, пълен с хора, я!
И се качила на кораба, но още докато той се отделил от брега, започнал да потъва. Жената страстно да се примолила:
- Господи, хубаво, аз съм грешна, но защо наказваш и останалите пътници?
От небето се чул глас:
- Знаеш ли колко време ми трябваше да ви събера всички на един кораб?!

Мъж в публичен дом:
- Искам две момичета за един час, ето ви 50 лева.
Сутеньорът:
- Човече, имам такса - 100 лева на час.
Мъжът извадил още 50 лева и казал:
- Добре, давай Таксата тогава.

Две проститутки през зимата чакат клиенти на улицата.
- Ох, такъв студен вятър, чак гърлото ми пронизва.
- Ами стисни си краката, да не става течение.

Срещат се две проститутки и една друга се питат:
- Ти колко заработваш за една нощ?
- 1000 лева, а а ти?
- Само 300. Че как стигаш до 1000?
- Лесно. Преди да почна да се чукам, мажа она си работа с барут и при триене се получава лек взрив. Тогава казвам на клиента, че ми е повредил работния инструмен и искам 1000 лева за ремонт.
На следваща нощ жената послушала съвета на колежката си. Още при проникването прозвучал силен взрив и тя се развикала:
- Повреди ме, плащай 1000 лева веднага!
А клиентът отговорил:
- И две ще ти дам, само първо кажи къде отлетяха яйцата ми!

Как да седнат четири проститутки върху една табуретка? Като се обърне табуретката нагоре с краката.

Стоят проститутки на улица пред рибен пазар. Идва една баба и пита:
- Момичета, за какво чакате тук?
Момичетата се подхили и отговорили:
- За маринована цаца!
И бабата застанала до тях. Изведнъж дошли ченгета, направили хайка и прибрали всички в районното управление. Там като видяли бабата, я попитали:
- Бабче, ти пък за какво стоиш на улицата по това време?
- Че кой не иска, синко, да усети вкус на солена главичка в устата си?

Разговарят две проститутки:
- Как живееш?
- Лошо. Ходя по улиците - някой ми даде 5 лева, друг ме цапардоса по главата.
- Аз пък живея прекрасно. Ходя често в Дома на артиста, Дома на писателя или Дома на художника. Интелигентна публика. Някой все ще ме покани в дома си, ще предложи шампанско. После лягаме в леглото, той си хваща пениса в ръка и спи цяла нощ.
- Да, добре си се устроила. Помогна ли и някой за това?
- Предците ми.
- Че как?
- Дали са ми подходящо име - Златка!

До улична проститутка спира кола, през прозореца се надвесва шофьора и пита:
- Свирката колко е?
- 20 лева!
- Ей, имам само пет. Вземи ги, а в добавка ще ти дам и мобилния си телефон! Става ли?
Преценявайки с поглед мобилния, девойката се съгласява.
Шофьорът дал пет лева, правили каквото правили и той се приготвил да си тръгва. Девойката пита:
- Не забравили да ми дадеш мобилния си!?
- Ей, верно, бе! Записвай - 0887....

Мъж се съвзел след автомобилна катастрофа, гледа в ръце държи две уши и си мисли: „Бедната проститутка!”. Дошли катаджии, наобиколили го и той ги пита:
- Не видяхте ли наоколо една жена без уши!
- Тази, дето стиска отхапан член в устата си ли? - Пита един катаджият. - Ей натам избяга...

Тече дело против гинеколог, убил проститутка. Съдията го пита:
- Защо извършихте убийството?
Гинекологът:
- Имах тежък ден на работа, прегледах около 30 пациентки. Изморен крача към вкъщи и една жена ме спира, вдига си полата и пита: „Искаш ли да ти покажа нещо, дето никога не си виждал?”

Защо жени, облечени в кожа и латекс страшно възбуждат мъжете? - Миришат на нов автомобил, просто.

Върви мъж по плажа, гледа лежи една разголена девойка до сами брега. Приближил се, взел да подсвирква и дюдюка. Момичето го повикало да дойде по-наблизо и попитало:
- Сладур, ти какво работиш?
А той:
- Стругар съм!
- А аз съм проститутка. Така, че представи си: ти си дошъл на почивка, а около теб струг до струга!

Попитали арменското радио, вярно ли е, че на всички курви очите им блестят от мерак. Преди арменското радио да отговори, се включило одеското:
- Ако на всички курви им блестят очите, в Одеса щяхме да имаме вечни бели нощи.
Тогава се намесило и ленинградското радио:
- Хайде, сега да не се обиждаме на бели нощи!

Отива мъж в нов бардак и пита:
- Имате ли момичета!
- Не.
- А момчета?
- Не.
- Списания?
- Не.
- А филми?
- Не.
- Е, к`во имате тогава?
- Само един енот.
- Ще дойда утре тогава.
Отива мъжа на следващия ден и всичко се повтаря. На третия ден пак. Накрая се ядосал, взел енота и направил каквото трябва.
Посещава бардака след ден и пита:
- Имате ли момичета!
- Не.
- А момчета?
- Списания?
- Не.
- А филми?
- Имаме един нов!
- Как се казва?
- Мъж с енот!

Бивша проститутка се готви да се жени. Предстоят сватба и първа брачна, а тя на годеника си досега е говорила, че е девствена. Отива при майка си и пита как да направи така, че да не разбере нищо годеникът й. Майката дала съвет, като почнат да правят секс, да вика колкото може по-силно все едно много я боли. Настъпила брачната нощ, правят младоженците секс, вика младоженката, ама младоженецът вика още по-силно. На сутринта тя го пита:
- Миличък, аз виках, защото ми беше за първи път и се страхувах, а ти защо викаше?
- Ох, менкак ме беше страх - за първи път топките ми пропадаха в бездна!

Три момиченца играят в пясъчник. Наблизо е паркирано червено ферари. Едното казва:
- Аз ще порастна, ще се изуча, ще стана адвокатка, ще имам собствена кантора и ще си купя такава кола.
Второто добавило:
- Аз ше порастна, ще се изуча, ще стана пластичен хирург, ще имам собствена клиника и ще си купя такава кола.
А третото момиче слушало, слушало и казало:
- Аз като порастна, ще питам сестра си как добре да смуча, защото това е нейната кола, а тя си я купи със свирки.

Няма коментари: