1. Може да спите на диагонал в леглото, завивайки се като руло с одеалото, подпъхвайки една възглавница под глава, друга - под корема. (Мъже, когато вас ви няма до нас, ние винаги така спим.) Ако погледнете към краката си, ще видите, че те са обути във вълнени чорапки, плетени от мама.
2. Не се събуждате сутрин в четири часа от шум на форсирани двигатели от автомобили на „Формула - 1” в деня на директното излъчване на „Гранди-при” на Австралия.
3. Може да притежавате най-малката кофа за боклук и тя постоянно да е полупразна. Нали няма кой да я запълва с празни бутилки от бира и тонове кости на крупен рогат добитък.
4. Котката ви ходи по маси и кресла с гордо вдигната глава, а не живее в постоянен стрес и унижение под дивана.
5. Докато сте на диета, не изпитвате танталови мъки, когато отваряте хладилник. Най-съблазнителното, което мъж може да намери в него, е поливин кило непокълнали семена на глухарче. И никакви диверсии във вид на развратни кремвирши, безсрамни пържоли и салами-изкусители.
6. Може спокойно да си подскачате по време на сутрешната си физзарядка, без някой да се пули към вашата тресяща се гръд, зачервеното ви потно лице и старите ви шорти.
7. Може да слушате радио „Романтика”, да, представяте ли си - романтика, на пълен звук, без да държите в пълна бойна готовност върху лицето си маска на покаяние от типа "Ти пък какво ме гледаш така, разбира се, че не приемат тази музика насериозно!?”.
8. Може да се разхождате из сайтове за запознанства (просто така от любопитство), без да се вълнувате, че някой случайно промъкнал се ползвател, ще ви уличи в това.
9. Може да се предижвате из дома си без да се натъквате на грамадански експонати от Музея на Истинския мъж - сноубордове, дрелки, косачки, спининги и прочие утвар.
10. Може преди сън да нанасяте на лицето и тялото си максимално вонящи субстанции, без да се притеснявате какви ще са това лице и тяло на вкус, ако някой се кани дежурно да ви целуне...
11. Ще знаете, че ако в петата ви се забие изрезка от нокът, то това е своя имуносъвместима изрезка.
12. Внесеният в тоалетната продукт на печатната промишленост (внесен по чиста случайност - ние не четем в тоалетната) ще бъде мило женско списание или в най-лошия случай женски роман, а не каталог с мобилни телефони за 2009 година.
13. Не ви се обажда майка му, не ви се обажда майка му. Не ви се обажда...
14. Може да забирате от улицата и да ги водите в къщи мъже и котета...
15. Като се счупи компютърът, вие викате умния, симпатичен и срамежлив бивш съученик. Черпите го с кафе, седите на фотьойла срещу него в късичко халатче и се наслаждавате на червенещите му уши. А не слушате цели месеци, че това е мъжка работа, която следва да се направи само, когато има време за нея.
16. Преставате да закъснявате за работа, защото никой не следи с хронометър за колко секунди се приготвяте сутрин.
17. Като носите цветя в къщи, се вълнувате колко време ще останат свежи, а не за това как да обясните от къде въобще са се взели.
18. Въобще къде-къде по малко готвите, лъжете и чистите в банята пръски от зъбна паста.
19. При думата „вечеря” си мислите за ресторант, а не за супермаркет.
20. Кой знае защо въобще не се интересувате от новите технологии за избавяне от хъркане. И не измисляте дипломатични средства да ги внедрите в живота си.
21. Безпогрешно сменяте изгоряла крушка, без никакви размишления за стратегическата безпогрешност на действията си от гледна точка на честното разпределение на домашните задължения.
22. Висите на телефона, колкото си искате, без да мислите, че някъде около вас, в ъгъла плаче човек от безсилие, че не може да се закънектва или скачи някъде, какво и да значи това.
23. Никой не пере боксерките си с вашия осемдесет евров сапун с овлажняващо масло от женшен.
24. Може да си гризкате бонбони и на пук на целия свят да хвърляте опаковките зад дивана ( понякога на нас ужасно ни се иска да го правим това).
25. Може спокойно да си водите вкъщи приятелки, които имат нетактичността да притежават гърдна обиколка 100 при талия 60 сантиметра.
26. Може да си епилирате краката на всяко място в дома си, а не само стоейки разкрачена над ваната при лошо осветление. Без всякакви задни мисли, без да се налага да се стягате и да гълтате корема си.
27. Можете по всяко време с удоволствие да си помечтаете за този прекрасен ден, когато някой мъж ще заживее с вас.
2. Не се събуждате сутрин в четири часа от шум на форсирани двигатели от автомобили на „Формула - 1” в деня на директното излъчване на „Гранди-при” на Австралия.
3. Може да притежавате най-малката кофа за боклук и тя постоянно да е полупразна. Нали няма кой да я запълва с празни бутилки от бира и тонове кости на крупен рогат добитък.
4. Котката ви ходи по маси и кресла с гордо вдигната глава, а не живее в постоянен стрес и унижение под дивана.
5. Докато сте на диета, не изпитвате танталови мъки, когато отваряте хладилник. Най-съблазнителното, което мъж може да намери в него, е поливин кило непокълнали семена на глухарче. И никакви диверсии във вид на развратни кремвирши, безсрамни пържоли и салами-изкусители.
6. Може спокойно да си подскачате по време на сутрешната си физзарядка, без някой да се пули към вашата тресяща се гръд, зачервеното ви потно лице и старите ви шорти.
7. Може да слушате радио „Романтика”, да, представяте ли си - романтика, на пълен звук, без да държите в пълна бойна готовност върху лицето си маска на покаяние от типа "Ти пък какво ме гледаш така, разбира се, че не приемат тази музика насериозно!?”.
8. Може да се разхождате из сайтове за запознанства (просто така от любопитство), без да се вълнувате, че някой случайно промъкнал се ползвател, ще ви уличи в това.
9. Може да се предижвате из дома си без да се натъквате на грамадански експонати от Музея на Истинския мъж - сноубордове, дрелки, косачки, спининги и прочие утвар.
10. Може преди сън да нанасяте на лицето и тялото си максимално вонящи субстанции, без да се притеснявате какви ще са това лице и тяло на вкус, ако някой се кани дежурно да ви целуне...
11. Ще знаете, че ако в петата ви се забие изрезка от нокът, то това е своя имуносъвместима изрезка.
12. Внесеният в тоалетната продукт на печатната промишленост (внесен по чиста случайност - ние не четем в тоалетната) ще бъде мило женско списание или в най-лошия случай женски роман, а не каталог с мобилни телефони за 2009 година.
13. Не ви се обажда майка му, не ви се обажда майка му. Не ви се обажда...
14. Може да забирате от улицата и да ги водите в къщи мъже и котета...
15. Като се счупи компютърът, вие викате умния, симпатичен и срамежлив бивш съученик. Черпите го с кафе, седите на фотьойла срещу него в късичко халатче и се наслаждавате на червенещите му уши. А не слушате цели месеци, че това е мъжка работа, която следва да се направи само, когато има време за нея.
16. Преставате да закъснявате за работа, защото никой не следи с хронометър за колко секунди се приготвяте сутрин.
17. Като носите цветя в къщи, се вълнувате колко време ще останат свежи, а не за това как да обясните от къде въобще са се взели.
18. Въобще къде-къде по малко готвите, лъжете и чистите в банята пръски от зъбна паста.
19. При думата „вечеря” си мислите за ресторант, а не за супермаркет.
20. Кой знае защо въобще не се интересувате от новите технологии за избавяне от хъркане. И не измисляте дипломатични средства да ги внедрите в живота си.
21. Безпогрешно сменяте изгоряла крушка, без никакви размишления за стратегическата безпогрешност на действията си от гледна точка на честното разпределение на домашните задължения.
22. Висите на телефона, колкото си искате, без да мислите, че някъде около вас, в ъгъла плаче човек от безсилие, че не може да се закънектва или скачи някъде, какво и да значи това.
23. Никой не пере боксерките си с вашия осемдесет евров сапун с овлажняващо масло от женшен.
24. Може да си гризкате бонбони и на пук на целия свят да хвърляте опаковките зад дивана ( понякога на нас ужасно ни се иска да го правим това).
25. Може спокойно да си водите вкъщи приятелки, които имат нетактичността да притежават гърдна обиколка 100 при талия 60 сантиметра.
26. Може да си епилирате краката на всяко място в дома си, а не само стоейки разкрачена над ваната при лошо осветление. Без всякакви задни мисли, без да се налага да се стягате и да гълтате корема си.
27. Можете по всяко време с удоволствие да си помечтаете за този прекрасен ден, когато някой мъж ще заживее с вас.
1 коментар:
Т.Стоянов :
Еее ! Означава ли това, че мразиш мъжете ?! :)))
Публикуване на коментар